実の親に虐待された子供って
1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2013/10/19(土) 01:38:45.62 ID:FpBHgvJu0
親になったらやっぱり子供に虐待してしまうのかな
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1382114325/
親になったらやっぱり子供に虐待してしまうのかな
って言うよね
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可能性が高まる
人の痛みを知ってるからって優しくなれるなんて嘘だよ
親からもらったもんがそれしかなかったら、与えられるもんもそれしかない
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んな訳ないと言いたいところだけどね…
俺は結婚しないことにした
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七割がそうなるらしいね
お前らは察しがいいから気づいていると思うけど
俺も実父に虐待されて育った人間の一人
22歳になってこの先結婚まで考えるようになったんだけど
実父と同じことを思想で怖いんだ
親に殴られたり蹴られたりしたけど
そういう遺伝子をもらってるから
結婚は絶対しない
彼女もつくらない
だってそういう接し方しか知らないじゃん我が子に対して
子を虐待する血筋は廃れていくのか？
ならばなぜ未だに虐待が残っているのか？
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カウンセリングに行こう
今のところ子供に手は出してない
酒が入るとおかしくなる親が今は多すぎ
まあ反面教師という言葉もあるし
努力すれば可能
後は配偶者次第
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人間の性格っていうのは後天的な環境によるものが多いと思われてるけど
先天的な親からの遺伝の部分も以外に多い
内向的な性格の因子もった家計はそうなる傾向に強い
身内に対する攻撃性とかも遺伝してる可能性がないこともないわな
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虐待を受けた子どもの傷 遺伝子にはどのように残るのか
俺の夢はごく普通の家庭の父親になることだった
虐待されてるときからそんなことを思ってた
でもそれは夢で終わるんだろうなぁ
なきたい
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子供叱る時に手が出るか出ないかはその親の叱り方によるだろうと思う
なんの疑問も持たずに殴る人もいるんじゃね
虐待された経験があるやつって意外と多いな
これも少子化の原因のひとつなのかな
幼少時の経験通りにしか子供とは付き合えない
子育てなんて理性が働く間がない瞬間がいくつもあるから
子供は大人じゃないから
自分一人が虐待を受けたのか
複数人（例えば兄弟）だったのかでも
受け止め方が違うキガス
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自分が虐待しそうになってもそれは違う！！って止めてくれるようなパートナー探せばいいじゃない
虐待されて育った奴がそんな相手を求めないからな
どちらかと言うと自分が手え出してしまうのを受け入れてくれるやつとくっつく
以下ループ
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とりあえず父ちゃんボコボコにしてから考えよう
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適切で理性的な愛情のなかで親に欲求をぶつけられる環境で育った人間とそうでない人間。
まるで話が通じねえ。
日本人なのに外国にいる感覚。
いやそれ異常の不快感。生きづらさ。
俺みたいな辛い思いをする子供を増やしたくないというきもちがあり、結婚を諦めなければと思うが
普通の家庭の父親になるという夢も諦めきれない
なんで俺はあんなくそ野郎の子供なんだろ
子育てって子供が好きとか嫌いとかじゃないからなあ
絶対に子供って親の言うことなんて聞かないし、それで失敗するわけ
そういうときに抑制できない自分が出る
２２歳ならもう性格を根本から変えるのは無理だけど虐待しないようにはなんとでもなるだろ
大事なのは子供が将来虐待しないような父親に育てることだと思うわ
家族や家庭なんて本当にクローズドだから余所と比較する機会なんてなかなかないし、
だから何が正常で何が異常かなんてけっこう自覚がなかったりするからね
どこまでがしつけでどこまでが虐待かなんてされてる子供自身がわかってなかったりする
親に身体的精神的虐待を受けて育ったやつ。
社会のなかで生きると必ず人間関係でどでかい失敗が待ち受けてるから。
そこではじめて自分の育った環境と対峙してもう一度時分で自分を再構築するか自暴自棄になるか。
その選択迫られるときが必ずくる。
30年生きてわかったとこ。
ほかは一見まともでも、子供との付き合いだけ異常ってパターンもあるからな
ともかく家庭内のことはよそからは見えないだけに深刻
足の小指をタンスの角にぶつけたときに瞬間的にリアクションするだろ？
その悪態つくのと同じスイッチで自然に子供を殴るんだわ
正直虐待の連鎖は環境面もあるんじゃないの
だいたい虐待されてたせいで大学とか進学できなかったため仕事が
不安定とかそういうイライラでつい子供に手を上げてしまうみたいな感じでしょ
もし仕事が安定してるなら虐待に走らないんじゃないの
暴力受けたり、見せつけられる現場が結構絶えない環境下だったから
幼い時期のそういう害を及ぼす精神矯正とかに凄い興奮抱く様になってしまった
それが後の生活や精神にどれ程の影響与えるか身を持って体感してるから
自分の屑さ加減を外的要因に求めないで下さい
ハイ論破
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普段はある程度取り繕えるんだが、問題はキレたときで、
キレたとき「どこまでやる(やってしまう)」かは、「されたこと」に影響してる希ガス
俺は親がキレたとき、ありえんほど罵倒されてボコボコ殴られたもんだが、やはり自分もキレたとき
同じぐらい罵倒してしまうからな。そこで人間関係が終わるぐらい
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虐待受けていたのは小1から中2くらいまでだったかなぁ
毎日うけていたわけではなかったけど
事ある度にいろいろされた
殴る蹴るはもちろん
自分で耳掃除をしているときに頭を叩かれ鼓膜が破れたこともあった
風邪を引いて夜中咳が止まらないときはベランダに出されたことも
人生初のオールだったのを覚えてる
普段は名前で呼ばれない
「ガキ」「くそガキ」「いぬ」の三種類で呼ばれてた
実父が暴れてちゃぶ台返しをしたこともあったなぁ
それを片付けているときにタンを吐きかけられた
結局、自分と他者の境界のわきまえ方が機能不全家庭のなかで育つとわからないんだよ。
親からの押し付けの愛情、欲求の無関心、親が子供に愛情を求める親子逆転。
それが当たり前のようにしてきた人間が幸せになれるのは不可能。
ただそれに気づき変えていきことはできる。
人より負担の多い人生になるけど立ち向かうしかないんだよ。
一度の人生だから
わたしは虐待されたのに
なんでこいつだけされないんだって
なってやるんだろうね
無理に隠す必要はない
わざわざ話すこともないがな
虐待されたって自覚ない奴は繰り返すだろうし
自覚してる奴は繰り返さんと思うよ
ただ後者は結婚が出来ないだろう
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虐待する親は大抵が子供に対して自分のほうが上だっていう意識がある
子供を叱る時も同じ目線に立って子供のことを真剣に考えてやれよ
手を出す前に出来るしつけがあるんじゃないか？
虐待は無かったけど、早い内から1人で生活しすぎたせいで完全にACだな
全くの他人なら愛想良く話せるけど、ある程度近しい人との距離の測り方が分からないことが多すぎる
愛情に飢えすぎたせいで、一周回って何かを愛したい衝動にかられてる
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自分も父子家庭で親から虐待されてた
母親は7歳の時に何も言わず出て行った
でも虐待と言っても殴られたり蹴られたり暴言吐かれたりするだけで、骨をおられたりはなかった
一瞬コップをどこに置くか迷っただけで体が吹っ飛ぶ勢いで頭を殴られる
そんな毎日
でも父親は優しい時もあったから自分が悪いとずっと思ってた
ハタチの時やっと周りに言われて家を出た
生まれて一度も人を好きになった事がない
>>1が誰かを愛しているなら、愛せる気持ちがあるなら大丈夫じゃないかな
それを子供に向けるだけで
自分はダメだ何も感じない
友達もいらないと思えば即切り捨てたし人を傷つけながら生きてきた
自分みたいな人間が虐待するんだと思う
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よその家の話とか聴くとびっくりするよな
家族で外食したり旅行いったりするらしいぜ。あと盆と正月には親戚が集まるらしい
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愛とかいっちゃうのうすら寒いけど確かに愛がないと全うには生きれない事実。
愛って理知が必要。
普通っていうのもあれだけど理想的なのは人との適切な距離感は家族の中で自然に学んで身に付くもの。
それを受けて育つことができなかった人間は気づき知恵を振り絞って勉強して身につけていくしかない。
克服できるよ
自分の問題に気付いたら、あとは解決策探せばいい
毒親見てきた分、子どもの気持ちも理解できるし
ある意味、いい家庭環境がどのようなものか、そのビジョンを持てる
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条件付きの人間関係ってかならずどっかでバランスが崩れる。
裏切られた気になるから。
虐待って条件付きの愛だとおもう。
こうでなきゃおまえを受け入れないぞっていう脅迫。
そういう愛され方したらそりゃ事故も不安定になるし、愛する人も同じような人を選び泥沼にはまる。
何度も同じ失敗して骨身にしみて気付く。
親に愛されてなかったことを認める。
でも、その親を憎まない。
許せないという態度は持ってていい。
現実に接触も出来るだけしない。
で、自分が子供を持ったときに、｢こんな自分だから子供に嫌われることがあっても、まあ仕方ないよな｣
と思えてれば連鎖は切れる。
らしいよ。
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子供に無関心な奴が多過ぎる
それに子供に見返りを求める親も多過ぎる
子供を愛することって教えることだと思うんだよね
箸の握り方とか文字の書き方とか自分が経験したこと、知識を全て教える
自分が死ぬまで教えつづけるそれが子育てだと思うんだ
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自分は父親に虐待されてた
顔を踏みつけられて唾を吐きかけられるわ
髪の毛を面白がって抜かれたりするわ
鞭で叩いたり顔を殴ったり
クズとか散々罵倒して精神的に追い詰められるわ
思い出すと凄く辛い
というか現在進行形なんだがな
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怒ると叱るを間違えてる親も結構いるよな
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あんまこういう話したことないが
虐待のトラウマ乗り越えるのって難しい
俺はいい歳だがやはりまともな親になれるとも思えないし
その部分では冷めてる
彼女が居てもこの先ずっと一緒居ようとは思えないしな
攻撃的な部分を抑え付けながら生きてる
なんつーか常に恥ている
親も親の親もそうだったみたいで殴られてきたけどこの連鎖止めてやるわ
バイト先で冷蔵庫にはいった友人がお前らのせいで退学になった。まじで許さん・・・
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この記事へのコメント
歴代の殺人鬼皆、子供の頃肉体的もしくは精神的に虐げられたってなんかで読んだ
悲しい人生だけど
架空の「理想の母親」を私に押し付ける傾向にある
でも自分は仕事で飛び回っていてもいいと思っている
この人のガンの部分は母じゃなくて父だと気付いた
実現するかもしれないじゃないか
ミラーニューロン？だっけか脳の性質上無意識化のうちで虐待してしまうんだよね・・
わからない（セダンより少し硬いだけ）のも私のせいにしてくる
キチ家族に何もかも私が悪いって言われて育てられたけど、
他にもあまりにも理不尽なやつあたりと暴言がひどかったから
大人になってから一度キチンと謝れって言ったら
時間がたちすぎ、時効成立って言われたよ。
家族の会話に法律出した上に犯罪者の逃げきり方しやがった。
虐待の遺伝の話を知って結婚はやめた。マイケルジャクソンじゃ
ないけど、虐待を受けたなりの弱者の支えになる生き方を知って
そちら側で生きていこうと決めた。他人の幸せそうな顔だけで充分。
やはり機能不全家族で父親は専制的だった
十代の時は両親の冷戦が繰り広げられ
二十歳の時に離婚した
子供は作りたいとは小さいころから考えたことなかった
俺が末代で締めくくる
戦前から続く祖父 父親らの葛藤を断ち切る
認識していないんじゃないかと思わせる親は多い
子供の為を思って。を大義名分にしての先回りもある意味虐待だよ
自分じゃ決められなくなってて、結局言い成りにならざるを得ないんだから
思い通りにいかないこともたくさんあるけど子供は信じられないくらいかわいい
イライラしてつい当たってしまった時は理由を話して謝る
というか普段からなるべく怒りに囚われないよう長い時間かけて訓練した
自分の親みたいになりたくないからね
彼女との関係について何も語られていないからだ。
>>78で語られてるような環境で育ったのに
彼女に対してDVはないのだろうか？
もし話が本当で、彼女がいることも本当なら
その彼女との関係の中でいろんな葛藤や学びや衝突があるはずだし
当の彼女も何らかの問題を抱えているはず。
そういう話が全く出てきていない。
ほぼ作り話だと思う。
だいたい好きな女がいるにもかかわらず
自分を変えてでも結婚して幸せな家庭を築こうと思わずに
親のせいで結婚も子育てもできないみたいな話になる時点で
>>1の人間性に大きな問題あり。
大人になったら、親のせいにしちゃいかんよ。自分自身の問題として考えないと。
このお馬鹿ちゃん
お花畑で暮らしてたんだね
彼女と実の子供に暴力ふるうのは別もんだから
DVしてる人って全ての人間に暴力行為してると思ってんの？
恵まれた環境で育ってきたんだろうよ。
あほくさ。お馬鹿ちゃんはお前らだろ。www
>>1の父親は>>1の母親にはなんの暴力も振るわず息子にだけ暴力を振るってたのか？
そんなわけないだろ。それこそ不自然な人物設定だよ。
もうちょっと人間の研究をしてから創作したほうがいいなwww。
人間がわかってないから、説得力が出ないんだよ。
創作は甘くないんだ。
>>お花畑で暮らしてたんだね
>>恵まれた環境で育ってきたんだろうよ
ワロタ。
自分が指摘されたくない言葉を先に相手にぶつけて
不安から逃がれようとする人間心理のわかりやすーい見本のようだから。
そうか、これは不幸な生い立ちを騙って
自分に陶酔する現実逃避ボウヤの集まるスレだったんだなwww。
これは無粋なことを。失礼しました。
親に習った言葉(方言とかもね)や身体の動き(利き手とか)も当然残るように、ほとんどがそのまま。で、一部の自分に都合が悪いことだけ「知らず知らず」変わりますように、というのはちょっと考えにくい。
でも、後から矯正ってできるように、汚い言葉は悪いと指摘されて治すように、逆手が使いにくいからと両手使えるようになったり、できるので、「問題だから変えよう」と思えばなんとかなるもの。ただそれが、「問題は本当にそこ」なのかね。
ま、ほとんどの人が自分の悪いところなんて変えてないので、変えようとしないとしても、変えられないとしてもおかしいとかは全く思わない。
届かないのは分かってるが>>94にはがんばれと言いたい。
今思えば返事が小さいとか「ハイ」と言わなかったとか些細なことで。
子ども時代は辛いことが多いので、子どもはいらない。
生まれても育てる自信はない。
彼氏はいるけど結婚はしたくない。
けどみんなおおっぴらに話さないだけで親に暴力をふるわれてきた子供って意外とたくさん居る。 初めて友達から親の暴力の話をきいたとき、私だけじゃないんだとびっくりした。あんなに自分の親が憎く自分は可哀想だと思っていたのにほとんど気にならなくなった。結婚もしたいし子供もほしい。
ある程度割り切れているのは、母親は小学生のとき家の前の木で自殺したから中学高校で暴力あってないっていうのも大きいかもしれない。
ある程度は正しい思想だけど、行き過ぎると「お話」じゃなくて「話」が進まない気が。
自分でモノを考えることの出来る年齢に達して、他人のせいにする姿勢はみっともないというのももっともなんだけど、それをしたら即悪というのも変な話。
というか>>1レベルだったらそこまで問題ないんじゃない？反抗期なんてなかったろうから、代わりに今になって親の問題点に鋭く（執拗に）目を凝らして色々学び取ろうとしてるんでしょう。
それにしても>>136の許さず憎まずってのは上手いな。
幸せな家庭がどういうものなのか知ってないとな
「なんで自分は殴られて育ったんだ？」って言う疑問は自分の殴った父親にぶつけるべきで、嫁子にぶつけるもんじゃないよ。
自分の中にいる「育っていない虐待された子供」の部分を自分でどう折り合いつけるかなんだよね。
父親に「子供の頃殴ったよね」「今から俺お前殴るよ」くらいやったれ。
怖い、会いたくないと逃げてる限りはずっと子供のまま。
そして自分の庇護下にある「弱い」嫁子をいじめたり殴ったりして憂さを晴らすよ。
意識してない溜め込んだ怒りは｢自分が絶対的に強者である」家庭で発散させるようになるからさ。押さえる事自体が難しい。
大人になった今が一番楽しい
あの馬鹿共の遺伝子継いだ俺自身ごと破滅させてやるつもりで今を生きている
っていうのは建前で、本当は何も思うところはないよ
皆忘れてしまったよ
家族や学校生活やその他もろもろ過去の記憶が無くても案外生きていけるもんだな
自分自身の問題として考えた結果、子どもを残さないっていう責任をとったんだろう。立派なもんだと思うよ
誰も好きになれない
友達の家に遊びに行った時とか明らか自分の家がおかしいって分かり
今じゃ子供作るなんて恐ろしくてできない
ここ数年は寝ると虐待親父を潰す夢を見て、起きれば復讐を実行するのを必死に止めるの繰り返しだった。
結果、あらゆる人間関係を切って、職場でも無理ですデキマセンって言って部署を変更して貰ったりした。
客や内部の人間がピリピリして育てる気もないハードな場所だと、虐待された頃を思い出してパニクッて何もできなくなる。
やる気とか反骨心とか起きる前に、ダメだ、もう人生を辞めようって思って力が入らなくなる・・・マジで勘弁してくれ。
最近、サプリや健康器具に頼って人間関係ゼロにして、やっと食事が美味しいと感じるようになってきた。
でも、時々、親父をぐちゃぐちゃにひき潰してやりたい衝動に駆られる。
勘弁してくれ、許してくれよ・・・。
父親は暴力でしか相手を指導できない、能力のない大人だと思ってる。
今は両親が離婚してるから一緒には住んでない
戸籍も今度移す予定
父親が弱くなっても面倒見る予定は今のところない
自分は何十年も暴力の後遺症で悩んでるし、心の治療にお金と時間を沢山つかってきた。対人恐怖症で青春なんてなかったよ。
人生潰されたんだから面倒見なくて当然だよね？
一緒に住んでないだけで精神的に楽になったよ
おすすめ
社会はさ、虐待された子どもがどんなリスクを背負って、
どんなエグい人生が待っているのか知るべきだよね
特集とかで、リアルに、残酷に、ありのままに放送してくれないかな
虐待の後遺症なんて普通の人には理解できないんだから、所詮は人ごと。病気の苦しさなんて他人が分かるはずが無い。心の病なんてなおさら。
実際にリアルな情報を集めて報道してほしい
これ以上被害者を増やしてほしくない
もっと行動を起こしてほしいよね
俺も人を愛したことがない
ひた
申し訳ないけど私は子供が欲しいから保育の勉強してる。
親から貰えなかった愛情を彼から沢山もらってる。
年上なのに子供みたいな私を愛してくれてる彼には感謝でいっぱいだ。
幸せを作っていける様な子に育てられる母親になりたい。
髪をひっぱられたり、
なぐられたりけられたり
掃除機など物でしばかれます。
血が出ることもあります。
どーしたらいきかわかりません。
お母さんも、DVされて人が変わって暴言や暴力しだしたときは、絶望しかなかったし。
今では、小学生のとき離婚してと母親にお願いして離婚して本当によかったな、って思う。
恵まれて育った甘え上手の子をみると
自分の苦しかった子供時代は何だったんだろうと思う。
苦しくて仕方がない。
こんな家に生まれてきたくなかった。
いつそんなことになっても、娘をつれて一人でやっていけるように、仕事もしてるしまとまった貯金もある。
そんなことする夫じゃないのに。
いつか、この恐怖が消えると良いな。
私だけが虐待されて育った
この場合後の二人には
虐待の血は受け継がれていないという事だろうか、、
親に褒めてもらったことも存在を認めてもらえた事もなく
非難され続け自分すら信じられなく
なった私は自尊心などもってるはずもなく
毎日怯える生活がツラい。
幸せ者だよ。アンタは。
俺は親父が暴力暴言三昧で母親は絵に描いたような善人だった。
結果、母親は末期癌で50歳で死んだ。
寝たきりになる寸前まで誰かの為に奔走して、寝返りすら打てなくなっても誰かに優しい言葉を掛け続けた。
俺や周囲の善人ぶってて苦労を誰かに押し付けて、あとは幸せそうに笑う人間共が母親を死に追いやったんだと俺は思っている。
人間が憎い、全てが憎い、幸せそうに笑って気楽に生きやがって。
皆、滅んでしまえ。
小学校の低学年から卒業手前まで毎夜うなされ発狂し、気がついたころには家族みんなに押さえつけられている日々が続きました
ただただごめんなさいしか言ってなかったみたいです
色んな病院に行きましたが完治せず、小学校の修学旅行で伊勢神宮にてのお願いで何とか治り
その後は友人知人を殴り続け人から恐れられ仲間を失いつつヒステリックな自分が嫌で治せず苦しみながら生きています
年は４０を超え未だ独身です
最近は己に気づき戒め他人様に迷惑をかけずに我慢して生きています
苦しいです
幸せになるためには何とかして治さないと
それも子供がいる前でね。
おじいさんが亡くなり、私が小学校3，4年かなぁ。それから4，5年
間。私が中学校2年生のときに亡くなったが、私も子供で無力だったが
余りにもかわいそうだから、おばあさんの盾になってあげた。
父親は社会的地位が高く、カネ持ちだけで、いかなる理由にせよ
人としての倫理規範に背く行為、親を虐待することは、悪い因果を作る。
で、おばあさんはかなうつ病気味またはノイローゼになり亡くなった。
私も、なぜが肩の荷が下りた気持ちだったが、その後、やはりよからぬ事がおこった。学校で急に嫌がらせやいじめが始まったのだ。
理由がわからなかったが・・・ で、何かあるのかなぁと、おばさんの
位牌にお線香を上げて手を合わせて、学校に行くことにした。
そしたら、急に周りの態度が変わり、凄い好意的になって嫌がらせや
いじめがなくいなったのだ。 でも、14歳程度の時に、これは嘘だろう。
正直思った。 だけどこれは嘘だと思い、朝の祈りをやめたら、また嫌がらせやいじめが始まった。
で、父親は3，4年後に50代で癌になった。母親の介護のおかげで
直り、しかし、しばらくすると今度は心臓病か糖尿病にかかり、また入院。
それらを繰り返し、なんとか86歳まで生きた。
しかし、私の姉は、結婚後に子宮外妊娠。 兄は32才で結婚後10年間子供が出来なかった。できた時には、やはりそれはあの陽気で面白い
おばあさんのおかげだと思う。
で、私は、48歳まで独身。結婚する相手など若い時から多数いたが、
うちの家系って怖いのかなぁという心配事がある。
家系の祟りや呪いなるものを、馬鹿にしてはいけないと思う今日この頃です。 それらを克服する手立てを考えないと。
で、ちなみに従兄弟も独身者が1人いて、また40代後半で子供をもうけた従兄弟がいたりと、やはり何かあるのかなぁ？
でも愛情にすげー飢えてるからたぶん自分の息子には虐待しねー、それよかベタベタわいわいやりたいな
ソース俺
自分が産んだ子は本当に可愛い。
母の態度は私が大人になっても同じ状況だけどね。
私が、バカで公立高に落ちたから余計w
でも、それなら高校行かせなければ
いいじゃんって思う。
この間、マグカップ投げられて
家具のガラスが、割れて
顔、ガラスかぶったから傷だらけw
その次の日、卒業式だったw
思春期以降、色々と酷い目にあってきたせいで神経病んだけど兄弟の
子供、自分の子供、身近にいる子供達には過ぎるほど愛情注いできた
自分が与える以上の幸せを小さな子供たちから貰ってる気がして幸せで
感謝の気持ちでいっぱいだ
我が子もどの子も愛しくてたまらない
でも彼らが思春期を迎えても同じ気持ちでいられるかはわからない
愛情や想いがあるのとないのとの違いで変わるはず。
息子とは殴りあうこともある。
愛情を感じないで育ったから、息子への対応なんかはわからないし、悩むし、正しいのか分からず苦しい。
虐待って言うけどしてしまう親の中にはちゃんと悩んで苦しい思いをしてる親もいる事を理解して下さい。
子供がかわいそうだけを見ないで親も苦しんでいないか見てあげて。
私はそれで自殺を最近考えていました。
今はそんな鬱な状態からぬけましたが。
そうですね私はアダルトチルドレンで最近PTSDの診断を精神科で受けました
虐待というか暴力を受けた人がストレスや怖れを感じたとき
他の存在に怒りを爆発させてしまうのって「凶暴な奴」じゃなくて、昔の恐怖の再演というかフラッシュバックという症状だから
私は自分の経験からも自助グループでの他の人の証言からも虐待を受けたほうもかつて虐待をしていた側もものすごい葛藤や傷つきがあるのを
感じるから
＞子供がかわいそうだけを見ないで親も苦しんでいないか見てあげて
これには共感します
こういう人間の葛藤を「欠陥品は産むな」「鬼畜母」「凶悪犯」とかいう
レッテルで自分から切り離してしまう人間の行いがとても悲しいです
実はこういう風に言ってる人が一番くるしいから
虐待を受けた人は人間ですよ、虐待する母や父も人間で、メディアにさら
される凶悪犯も人間で、これを読んでいるあなたも人間で、
書いている私も人間
何を恐れたり恥じたり私とは関係ない奴らと思っているのですか
ただ色んな人間の状態があるだけですよ
俺たちに落ち度はひとつもないんだ
こればっかりは・・・・
鬱から抜けたようだから書かせてもらいますけど。
「ひょっとしたら、自分は愛情を受けなかったから、子どもを虐待してしまうかもしれない」という怖れを持ってる人は、子どもを産むべきではないんですよ。
産んだ後どうなる可能性が高そうか、想像力を持って欲しかった。
とはいえ、もう子育てしてはるようだから仕方がありません。
せめて、社会に適応出来る子に育てて下さい。本当にお願いします。
勝手に母に変換してしまいすみませんでした。
精神的にも身体的にも追い詰められて自分でも信じられないくらいの人生経験してる真っ最中
今の彼氏の家族の態度とか接し方とか見てると
凄い羨ましく思う。
愛されてる。愛って臭いけどさ
あたしはリスカやら色々してたけど
乗り越えてきた
なん十年もかかったけど。
久々に親から虐待受けてる夢見て
うつになってたんだ。
それでここにたどり着いた。
みんなに共感して泣けたよ。
苦しいのはあたしだけじゃないって。
「自分にとってかわいい子供」でいないとだめ。笑顔の強制。
そのくせ心から笑うとか楽しそうにしてるとそれが気に入らない。笑うことに躊躇がある。
みんなに比べたらなまっちょろいが、親には嫌悪しかない。一日もはやく死んでほしい。
現在はスレでもあったように自暴自棄期間が4年続いている。
欠陥品？
あなたは完全な人間なの？
自分も虐待されて育ち、妙に人の裏の裏、人の行動を先読みして動く癖がついている
親に殴られないために、死なないためにどうしたらいいか、それだけを
考えて毎日、生活してたからな
つまり、誰であれ人間が信用できない
家庭持つなんて夢のまた夢だね
33891：名無しさん＠ニュース２ちゃん：2013年10月19日 21:24:58
申し訳ないけど