自殺するからお前らの人生で一番幸せだったこと語ってくれないか
1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/10/28(日) 09:43:48.23 ID:LHza5+5c0
最後に幸せのおすそわけをしてほしい
最後に幸せのおすそわけをしてほしい
無い だからあるまで絶対に死なない
おう60年くらいかかるけどいいか？
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昨日合コンで２０歳のGカップ女子大生を食ったこと
生まれて初めて出来た彼女と、午後４時ごろに公園でグダグダしながら手を繋いだ
レジャーシートに寝っ転がってる彼女と、本を読むふりしてる俺
西日に照らされて彼女の顔が金色に染められたのに見惚れてたら、突然彼女が眼を開いてこっちを向いた
もちろんばっちり眼があってしまう
そっから先覚えてない 覚えてるのはその３週間後にフラれたことだけ
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死ぬ気になればなんでもできんだろ。世界一周でもしてこいよ。
幼稚園に通い始めたばかりのころ、朝は晴れてたんだけど途中から雨が降って
下校（下園？）時間にかーちゃんが傘を持って迎えに来てくれた時だ。
夢中でかーちゃんのところへ走って行って、幼稚園の先生から「勝手に帰っちゃいけません！」
と叱られた。
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自殺しようとして
結局できなくて
今、生きてる事かな
>死ぬ気になれればばんでもできる
それは正論だと思う。だけど息をするのさえ辛いんだ。
たぶん世界一周するだけでも辛いと思う。
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どうやったって迷惑かかるだろボケ
腐乱死体発見した人は、当面メシくえねーよｋｓ
グモ見たときなんか1週間で7kg痩せたわ
突然人一人居なくなったら警察とかが動くんだよ、何人も税金使ってな！！
人死んだら住民台帳とかも書き換えしなきゃいけないんだぜ？税金でな！！
んで遺骨埋葬するにも寺に運ぶ人とか色々居るんだよ
当然税金でな！！
まず誰に迷惑かけるのか考えて、全員に謝罪してから市ね！！
33 名前：1[] 投稿日：2012/10/28(日) 09:58:27.36 ID:Qr+/ETxE0
>>25 ガチ。
だけどちゃんと一般人には迷惑かけないように死ぬつもりだから安心しろ
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俺のじいちゃんは宝くじで一等当てたいらしく枕の下に宝くじのハズレ券を敷いていた
ある日、宝くじで一等が当たる夢をみたらしく当選番号を確認するためにまた敷いて寝ていた
するとまた一等が当たる夢をみたらしい次の日からは敷くのをやめていたのだがまたまた一等が当たる夢をみたらしい
それから一年後にじいちゃんは
ハズレ券を握っている
大学生になって彼氏持ち先輩に初恋し、二年越しに玉砕してきた二日前
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８月に生まれた姪が可愛すぎてつらい
犬 「眠るの！？僕、眠るの！？ねぇ！今！ここで眠る！？」
飼い主「あぁ、眠るよ」
犬 「本当！？大丈夫なの！？ただ疲れただけじゃない！？」
飼い主「あぁ、15年も生きたから大丈夫だよ」
犬 「そうかぁ！僕犬だから！犬だから歳わかんないから！」
飼い主「そうだね。わからないね」
犬 「うん！でも15年も生きたんだ！そうなんだぁ！じゃぁ眠っていいんだよね！」
飼い主「そうだよ。いいんだよ」
犬 「よかったぁ！じゃぁ眠ろうね！穏やかに眠ろう！」
飼い主「うん、眠ろうね」
犬 「あぁ！15歳だから大往生だね！ね、ご主人様！」
飼い主「うん。静かに眠っていいよ」
犬 「あぁーご主人様は今ぼろぼろ泣いているよー！笑って見送って欲しいよー！今までありがとねぇー！」
今朝、１週間振りにウンコが出た♪
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何があったわけでもないが学生時代とか凄まじく幸せだったと思う
なんで自殺すんの？
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・まだそんな景気悪くない頃の会社の慰安旅行で、若手だけのハワイ旅行1週間いけたこと
・コンビニバイトしてたら、そんなbsikでもない客のOLにコクられたこと
・勤務先のカフェで社員やってるときに、音楽番組の企画でちょっとだけTV出れて
まだデビューして間もない及川光博と絡んだ事
店員してたら客からコクられるとか、二次元の世界か都市伝説かと思ってたけど
意外にあってびびった（ちなみに俺のスペックはイケメンでもなくピザデヴでもない普通）
じゃあまずはうんこしたくなるまで全レスしようぜ
うん。なにするにしても、まずはうんこしてからだろ。
すまんちょっと偶然にも大便が出そうだ待っててくれ
バイト中にすげー可愛い女子大生からメルアド書かれた紙もらった
そんでいまその子と付き合って3年目ですげー幸せ
今思うと小学生や幼稚園の頃ってすごい幸せだった
帰ってきて宿題やって、弟とおばあちゃんの買い物ついていって、100円分お菓子買ってもらって、夕飯までアニメ見ながらそれ食べて…超幸せだったよ。
中高になってってつらいことばっかでいやだ
すごい…大便が出た…
ちょっと涙出たお前らありがとう
サザエさんを見ながら家族で突っつく鍋は幸せを感じるな、
嫁にビールを注いでもらったりな。
子供に豆腐とってやったり、
さもない普通の情景が良いんだよ。
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このコピペ↓
俺、死ぬ前に小学生の頃を一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり～」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる(ホントありがたいよな)
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…
そして死にたい
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好きな人ができた事、その人に愛してると言ってもらえた事
まぁ、一度肩を合わせて談笑したが最後、振られちまったけどいい思いで
これまで楽しかったこと幸せと感じたことは一度もない
だが生きる
どうやって自殺するの？
やりたくても勇気でない。痛いのとか苦しいのはいやだ
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スレ建てている時点でまだ死ぬのを迷っているんだよお前は
自殺をするやつは本当に急に消えやがる、自殺の気配はあるかもしれない
でも、本当に、急に消えやがるからからな、ぽっと日常から抜けやがる
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気持ちの良いうんこが出るくらいスッキリすることがまだまだあるかもしれんのに
お前も中高生ももったいねえなぁ
自殺したら親がお前のお通夜代やら葬式やら数百万円使ってさらに泣き崩れるの分かってんの？？？
数百万円やぞ
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保険かけまくってから死ぬとか
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だからなんで死にたいの？
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>>1が自殺しない未来
１の文面見る限り、死ぬことに酔ってるだけで
本気で死ぬ気は更々ない（どこか人ごとだし）人の書き込みに見える
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小学校の頃、進学塾に通ってて毎日辛くて（たしか。たぶん。）
たまたまチャリンコこいで家帰る途中に中学生か高校生のクソガキが「いやーやっぱ小学生の頃が一番最高でしょ～悩みとかないもんな～」
って会話してて「は？あるし。馬鹿ども！」
みたいな事を考えてた頃。
あと物心ついたばかりの頃に毎年行ってた瀬戸内海のフェリー旅行。
妹と俺とで５００円ずつお小遣いもらえて、
「やっべ！二人合わせたら１０００円じゃん！！世界中に買えないものあるのかこれ！？金持ちすぎワロタｗｗｗ」
みたいな事考えてた頃。
今は親父も死んだし、俺は定職もなく夢（笑）追いかけてるフリーター（失笑）だし。四捨五入したら３０だし。
んな感じだな。
惚れてたコンビニのお姉さんに手を強く握られたとき
犬に告白された
うーんなんだろう
要するにちょっとリアルで落ち込んでて
即レスくれるVIPで慰めてくれる話し相手が欲しかった構ってちゃん？ってとこかなコレは
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>>1
金に困ってんなら、黙って口座番号を書きやがれ
300万もあれば1年いきていけっだろ
1年じっくり考えろや
娘が産まれて、小さな手で俺の人差し指をギュッと握った時
なんとも言えない幸せな気持ちになったよ
離婚したけど
今月子供が産まれた
親がどれだけ痛い思いして
>>1を産んだと思ってる？
望んでないと思うなら
自分で新たな望みを作れば良い
ホントにめんどーならナマポ貰ってでも生きろ
親が嫌なら自分の為に
親が好きなら親の為に
大切な人が居るなら大切な人の為に
あのこが毎日ニコッとして手を降ってくれる
自分は生まれつき弱視で肌が超人並に弱いんだ
母親は躁鬱?で自分は殺されかけたことがある
父はネラーで自分の幼いころは母と殺し合いしてた
これも原因のひとつなんだか作り話みたいだな
金には困っていないと思う大丈夫
おれ0.01の弱視の上乱視ですが
それのどこが死にたい原因になるんだ？
ちなみにてんかんでもある（幸い薬が効いてて発作起ないけど）
両親の問題は、親から離れて暮らせば？
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風邪ひいて咳き込んで寝込んでたら娘が南天のど飴買ってきてくれた
パパ寒いでしょって布団の中もぐりこんできた
うつしちゃまずいと思いながらも一緒にぬくぬくしていた
あーもー嫁と別れて娘と結婚するわ
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頼むから死なないでくれよ
お前が思ってる以上にお前が死んで悲しむ人がいる事をわかってほしい
うちの嫁が
死んだら美味いもんくえねーだろがって怒ってんぞ
嫁が妊娠した
人生軌道に乗りだした
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明日お前に幸せがくるかもしれない
>>1
ささやかだが、普通自動車免許(AT限定)取れたこと
うっかりマジレスしてしまうと死にたいなんて誰でも思うことある
子供２人と暖かい部屋で温かいもん食って笑いながら過ごす日曜
幸せだ
本当に幸せだ
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>死にたいなんて誰でも思うところはある
自分は今ちょうどその真っ盛りなのかな
もっと生きていたら幸せなことに出会えるかな
生きていてよかったと思えたりするのかな
沢山の叱咤激励怒りのレスありがとう
自分は自殺者ではなく構ってチャンとしてもう少し生きてみることにするよ
自殺に酔った構ってチャンだと罵ってくれて構わない
お前らみたいに幸せになれるよう今日はとにかく生きるよ
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じゃあ便秘に気をつけろよ
俺も頑張って彼女作るから
VIPPERに出会えたこと
引用元：自殺するからお前らの人生で一番幸せだったこと語ってくれないか
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1351385028/
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1351385028/
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この記事へのコメント
元スレの>>1さんが見てくれると信じて・・・
“今いる状況から逃げる”っていう選択肢もある。
今の場所に居る事が耐えられないんだったら、そこから逃げたらいい。
悩んでる人や苦しんでる人を受け入れてくれる施設はネットで調べれば色々載ってる。
生活保護っていう手段もある。
施設に入ったり保護を受ける事に躊躇したり遠慮する必要なんかない。
>>1さんみたいに苦しんでる人を守るために在るものだから。
周りに嫌な人しか居ないのなら、そこを離れればいい。
とにかく死なないでほしい。本当にお願いします。
“今いる状況から逃げる”っていう選択肢もある。
今の場所に居る事が耐えられないんだったら、そこから逃げたらいい。
悩んでる人や苦しんでる人を受け入れてくれる施設はネットで調べれば色々載ってる。
生活保護っていう手段もある。
施設に入ったり保護を受ける事に躊躇したり遠慮する必要なんかない。
>>1さんみたいに苦しんでる人を守るために在るものだから。
周りに嫌な人しか居ないのなら、そこを離れればいい。
とにかく死なないでほしい。本当にお願いします。
死にたいって思うことあるよ。
みんな味方だからがんばってほしいな。
みんな味方だからがんばってほしいな。
一番はつけ難い
そもそも現状大きな不幸もなく生きてることが幸せに近いことなのだと思う
うっかりマジでコメしちまうと、
俺は自分が大好きだ。別に特別容姿がよかったり天才だったりするわけじゃないが、自分に自信がある
常に自分が自分の理想であるよう生きてる
ふとした時、他人から思わぬ深い尊敬の念を向けられることがある
驚くが、唯我独尊に生きていても、社会に悪影響を与えてはいないことを認識する
自由にしたらいいが、俺は他人の影響によって選ぶ未来なんてごめんだね
もっとお前を愛せよ、
そもそも現状大きな不幸もなく生きてることが幸せに近いことなのだと思う
うっかりマジでコメしちまうと、
俺は自分が大好きだ。別に特別容姿がよかったり天才だったりするわけじゃないが、自分に自信がある
常に自分が自分の理想であるよう生きてる
ふとした時、他人から思わぬ深い尊敬の念を向けられることがある
驚くが、唯我独尊に生きていても、社会に悪影響を与えてはいないことを認識する
自由にしたらいいが、俺は他人の影響によって選ぶ未来なんてごめんだね
もっとお前を愛せよ、
死ぬなよ、自分を幸せにしてやれ
今生きてるってことは、今まで生き抜いてきたってことだろ？
かまってちゃんなんて、世の中腐るほどいるんだから、もっと厚かましくていいんだよ
今生きてるってことは、今まで生き抜いてきたってことだろ？
かまってちゃんなんて、世の中腐るほどいるんだから、もっと厚かましくていいんだよ
俺も定期的にスゲー死にたいって気持ちが溢れてくる瞬間がある。
そんな時はとにかく自分より不幸な人間が居るってのを確認すると良いよ。
大事なのは人によって幸・不幸の価値観は違うのだから自分にとっての価値観でってこと。
周りの気持ちは一切考えなくて良い。
俺は羽振りの良い金持ってそうな奴を見たり、そういう奴の存在を知ったりすると自分より不幸な奴だって思えて安心する。
一般的には金持ちは幸福だろって思うだろうけど俺にとっては人生で金と引き換えに色々失ってる不幸な人って思えるんよ。
俺みたいに自分より不幸な奴探しは必要だと思うよ。
あと、死にたいって思ってる奴、お前の世界は今死にたいって思ってる世界だけじゃないよ。
俺はタイに行って自分の世界の広がりを理解して日本で死にたいって思ってた自分を少し離れることが出来た。
死にたいって思う世界があるように死にたくないって世界も当然あるから。
色んな世界見てさ、それから一番安らげる世界を選択しようぜ。
そんな時はとにかく自分より不幸な人間が居るってのを確認すると良いよ。
大事なのは人によって幸・不幸の価値観は違うのだから自分にとっての価値観でってこと。
周りの気持ちは一切考えなくて良い。
俺は羽振りの良い金持ってそうな奴を見たり、そういう奴の存在を知ったりすると自分より不幸な奴だって思えて安心する。
一般的には金持ちは幸福だろって思うだろうけど俺にとっては人生で金と引き換えに色々失ってる不幸な人って思えるんよ。
俺みたいに自分より不幸な奴探しは必要だと思うよ。
あと、死にたいって思ってる奴、お前の世界は今死にたいって思ってる世界だけじゃないよ。
俺はタイに行って自分の世界の広がりを理解して日本で死にたいって思ってた自分を少し離れることが出来た。
死にたいって思う世界があるように死にたくないって世界も当然あるから。
色んな世界見てさ、それから一番安らげる世界を選択しようぜ。
アテネへおいでよ。一緒にアクロポリスで「あ～あしたのぉそらはブルー～ぅ、どんなぁゆめもぉ信じればぁ、かなうよぉ～お～♪」って歌おう！（怪しまれること必至）
ほう・・・立ち直ったか
それでこそ構ってちゃん＾＾
それでこそ構ってちゃん＾＾
何このくだらねぇ三文芝居
死ぬ奴はだれにも気付かれずにそっと死んでるんだろうな
死ぬ奴はだれにも気付かれずにそっと死んでるんだろうな
くだらない茶番で死ぬのを止めたら万々歳だろうが
自殺志願者に対して構ってちゃんだとか罵る奴が心底理解できない
どんな生き方してきたらそんなに非情になれるんだ
どんな生き方してきたらそんなに非情になれるんだ
※324
人の気持ちが分からない人か、今まで人をいじめる側だった人か、
自分も辛いからそういうのが嫌なのか…ってとこなのかな知らんけど
あと俺もしにたいって毎日思ってる。
小学4年生からずっとどん底生活で全然幸せになれないから。
高校も教師に裏切られて中退して去年の今頃から正式に精神が病んでてしんどい
でもそれでも自分にとって楽しいと思うものを見つけて出来るだけしにたいとか
そういう思考にならないように頑張ってる。正直現実逃避だけど少しの間だけでも楽しいと感じれる時間が幸せだよ。現実の事考えると相変わらず過呼吸に陥ったりするけど
とにかく嫌なこと考えるのを止めて考えそうになったら無理やり好きなこと考えて…
そういう風にしにたい気持ちから自分を遠ざけていけばいいよ。
無理やり押し込んでるせいか爆発した時の反動すごいけど…。
まあそんな感じを繰り返してなんとか生きてるよ
一番幸せだった時代はやっぱ小3まで住んでた場所での生活だな…
学校生活も家族も本当に良い時代だった
人の気持ちが分からない人か、今まで人をいじめる側だった人か、
自分も辛いからそういうのが嫌なのか…ってとこなのかな知らんけど
あと俺もしにたいって毎日思ってる。
小学4年生からずっとどん底生活で全然幸せになれないから。
高校も教師に裏切られて中退して去年の今頃から正式に精神が病んでてしんどい
でもそれでも自分にとって楽しいと思うものを見つけて出来るだけしにたいとか
そういう思考にならないように頑張ってる。正直現実逃避だけど少しの間だけでも楽しいと感じれる時間が幸せだよ。現実の事考えると相変わらず過呼吸に陥ったりするけど
とにかく嫌なこと考えるのを止めて考えそうになったら無理やり好きなこと考えて…
そういう風にしにたい気持ちから自分を遠ざけていけばいいよ。
無理やり押し込んでるせいか爆発した時の反動すごいけど…。
まあそんな感じを繰り返してなんとか生きてるよ
一番幸せだった時代はやっぱ小3まで住んでた場所での生活だな…
学校生活も家族も本当に良い時代だった
私も同じだよ死にたいと思っただけど死ぬのは怖いだから死ねないんだ
なんだったかな？ 全然覚えてないよ。
何が幸せだったか、マジでわかんない。
何が幸せだったか、マジでわかんない。
こいつみたいに「かまってちゃんタヒねー」って言われながらでも
生きれるならそれでいいんだよ
生きれるならそれでいいんだよ
ソープにでも行ってこい。もっと死にたくなるから。
ホストpw126214064012.1.panda-world.ne.jp
名前： 31男
E-mail：
内容：
始めて書き込みます。私は個人経営をしていて去年から従業員を雇い始めました。
去年末くらいから面倒を見ていた人間が辞め、生活が苦しいと言う人間には金をだませれ、
先方の会社には毎日謝罪し、ひとつ解決すれば次の日また問題が起きる。
トドメは先日、もう自分だけの力ではどうにもならない事件が起きました。
もうこの苦痛から逃れたい。死んで楽になりたい。
でも死んで悲しむ人の顔を思い浮かべると悲しくて涙が出てきます。
今も涙を流しながら書き込んでいます。
人を信じてやった事がここまで追い詰められるとは、、、
死んで楽になりたい、、、
ネタでもなんでもない。全て事実です。
何となくだけどこの>>1は本当な気がするわ生きてて欲しいな
コメ欄に書いてる人も、自分が死んで悲しむようなひとがいるんなら
他人事だけど悲観的になりすぎてる可能性高いから
甘えてでもそのひとのために生きてた方がいい
死ぬのは皆に見捨てられてからで良い
コメ欄に書いてる人も、自分が死んで悲しむようなひとがいるんなら
他人事だけど悲観的になりすぎてる可能性高いから
甘えてでもそのひとのために生きてた方がいい
死ぬのは皆に見捨てられてからで良い
中学の部活でサッカーをやっていて、
後半1対1で同点の場面で
エリア外からロングシュート決めた事かな
値千金ゴール（笑）
今は30歳
楽しい事は全くい
後半1対1で同点の場面で
エリア外からロングシュート決めた事かな
値千金ゴール（笑）
今は30歳
楽しい事は全くい
元気もらった。
僕は今、自殺を考えています。
でも、皆さんの書いている
おもしろい内容や、幸せそうな話を見て、とても救われました。
僕は、いつも笑っています。
苦しいときもあるのに。
悲しいこともあるのに。
泣いたのはこのスレを見て久しぶりです。
僕は今、幸せです。
>>1さん、僕と同じように、幸せになってください。無理はしないでね。
僕は今、自殺を考えています。
でも、皆さんの書いている
おもしろい内容や、幸せそうな話を見て、とても救われました。
僕は、いつも笑っています。
苦しいときもあるのに。
悲しいこともあるのに。
泣いたのはこのスレを見て久しぶりです。
僕は今、幸せです。
>>1さん、僕と同じように、幸せになってください。無理はしないでね。
本当に自殺したい・・・・
もう生きるのが嫌なんだ・・・・
人生で幸せなことなんて
ない
ない
ここにいる人たちと話してみたいなぁと思ってしまった。私もいつも死にたいと思ってるけど、悟られないように必死だし。本音が言えるかなと思ってはじめたツイッターでも、結局書けないしノーテンキを演じてしまうしで、なんかキツくなってきた。部屋でブツブツ独り言言って泣いて死にたいと呟いて辛い気持ちで過ごしてる。職場の知り合いは三人くらいいるけど、みんな友達では無い。わたしがこんなだって知ったら、知り合いはびっくりするんだろうな。なんかまとまりないな。ごめんなさい。でもここ見てたら、なんかみんな色々あるんだなと思って少しほっとしたんだ。
このスレまとめられていたのか驚いた…。ソースは無いし証明出来ないけど俺が１です。
コメント全部読みました、俺以外にも辛い人はまだまだ沢山いるようで心が痛くなる。
でもまだ一応生きています。本当に有難う。
もし死にたくて死にたくて「自殺」とか検索しちゃってこのまとめに行きついた人が居るのなら、それはもう運命だ。生きてください。俺でもこのスレ立てた時から５か月は生き延びれている。大丈夫、意外と生かしてもらえる。
あれから自殺未遂だけは何とかしないよう耐えているが、また自殺したくなったらここに戻ってこようと思う。それでも１か月程心療内科から休むよう言われて休んでたけどね。
管理人さん有難うこざいました。
コメント全部読みました、俺以外にも辛い人はまだまだ沢山いるようで心が痛くなる。
でもまだ一応生きています。本当に有難う。
もし死にたくて死にたくて「自殺」とか検索しちゃってこのまとめに行きついた人が居るのなら、それはもう運命だ。生きてください。俺でもこのスレ立てた時から５か月は生き延びれている。大丈夫、意外と生かしてもらえる。
あれから自殺未遂だけは何とかしないよう耐えているが、また自殺したくなったらここに戻ってこようと思う。それでも１か月程心療内科から休むよう言われて休んでたけどね。
管理人さん有難うこざいました。
なんだ？
なにが不適切なキーワードなんだ？
死ぬ勇気をもらったか？
なにが不適切なキーワードなんだ？
死ぬ勇気をもらったか？
首吊り
飛び降り
飛び降り
１・ひきこもり１０年
もう希望もないし、ずっと死にたかったけど、そろそろ本当に死にたいなぁ
もう希望もないし、ずっと死にたかったけど、そろそろ本当に死にたいなぁ
なるほど、○ねか
基本的なことだった
基本的なことだった
ひきこもり１０年
もう希望もないし、ずっと死にたかったけど、そろそろ本当に死にたいなぁ
不慮の事故かなんかで○ねたら幸せだけど、確率低いし
自殺できた人間を心から尊敬するし、羨ましくてたまらない
毎日、頭や喉に銃を突きつけるイメージばかりしてる
首吊りや飛び降りは怖いのに、なぜか銃ならいけそうな気がする
日本で銃を手に入れられる方法、真剣に探してみようと思う
このスレは死ぬ勇気を与えてくれる気がする
心が迷ったら、また見にきます。ありがとう
もう希望もないし、ずっと死にたかったけど、そろそろ本当に死にたいなぁ
不慮の事故かなんかで○ねたら幸せだけど、確率低いし
自殺できた人間を心から尊敬するし、羨ましくてたまらない
毎日、頭や喉に銃を突きつけるイメージばかりしてる
首吊りや飛び降りは怖いのに、なぜか銃ならいけそうな気がする
日本で銃を手に入れられる方法、真剣に探してみようと思う
このスレは死ぬ勇気を与えてくれる気がする
心が迷ったら、また見にきます。ありがとう
また辛くなったらスレ立てたらいいよ。
いつでも誰か居るだろうよ。
ガチでも構ってちゃんでも、現実とか辛いこと言うけど、
顔も名前も知らない奴の事心配して考えてくれる。
幸せだな。
いつでも誰か居るだろうよ。
ガチでも構ってちゃんでも、現実とか辛いこと言うけど、
顔も名前も知らない奴の事心配して考えてくれる。
幸せだな。
いやなことありすぎて死にたいと思ってるとこ。
今はまだ死なないでほしいな
せっかく、親が産んでくれたんだから、親の為にもっと生きなきゃ！
困ったら誰にでも相談しな。
絶対に話を聞いてくれるから。
とにかく、もっと生きて。
せっかく、親が産んでくれたんだから、親の為にもっと生きなきゃ！
困ったら誰にでも相談しな。
絶対に話を聞いてくれるから。
とにかく、もっと生きて。
わからなくはない。
俺も死にたい。
学校でさー、自分偽っちゃうんだよね
何か嫌な事言われたりするけどヘラヘラ笑って過ごしてる
そんで家に帰ったら自分を褒める。
「今日も一日頑張ったな。」って。
俺は頑張って生きてるよ。
まだやりたい事もあるし。
とりあえず、今良い事ないかもしれないが、生きてればひとつはあるぜ。
うちの親が結婚なんかしなければ
自分は生まれてこなくて済んだのに
自分は生まれてこなくて済んだのに
その通りだよ。親に迷惑や心配ばっかりかけて申し訳ないから死にたい
人生まだこれからよ私だって自殺したいでもまだ楽しい事があるよ親に心配かけない子供って親を亡くした子だけだと思う立派に成長したら親の苦労した分綬分が楽にしてあげればいいじゃない?人生を捨てないで親は子供が死んでしまった方が心配で綬分自信を攻めてしまうから
11772の者です。プルゼリさんのコメントを読ませてもらって少し気持ちが楽になった気がします
２ちゃんでよく迷惑がられてる高齢糞ヒキニートです
友達０職歴０趣味０やりたいこと０やる気０希望０
みんな、安楽死認めてもらおうよ
安楽死の署名集めよう
救われるよ。少なくとも俺のような詰んでる人間は
友達０職歴０趣味０やりたいこと０やる気０希望０
みんな、安楽死認めてもらおうよ
安楽死の署名集めよう
救われるよ。少なくとも俺のような詰んでる人間は
自殺サイトいっても、なぜか説教される始末
誰も死にたいなんて思っちゃいなかった
もう国に合法的に殺してもらうしかないよ
自分でトリガーがひけない
自殺でも事故でも死neた人間がうらやましい。尊敬します
安楽死を認めてもらおう。社会のためにも
誰も死にたいなんて思っちゃいなかった
もう国に合法的に殺してもらうしかないよ
自分でトリガーがひけない
自殺でも事故でも死neた人間がうらやましい。尊敬します
安楽死を認めてもらおう。社会のためにも
コメント欄まで不幸自慢かよ。
俺だって会社に給料ゼロで貯金を支払いに取られて反抗も出来ないアスペで死にたいわ。死にたいわ。でも怖くて自殺も決行できない。
俺だって会社に給料ゼロで貯金を支払いに取られて反抗も出来ないアスペで死にたいわ。死にたいわ。でも怖くて自殺も決行できない。
みんな辛いんだな
俺は気分の上がり下がりが酷いみたいで鬱だっていうやつを遊びに誘うこともあれば、
誰とも話せないくらい気が狂って呼吸できなくて倒れることもある
小学生頃までは地球で一番幸せ者だと思ったが今は違う
若い頃は苦労するべきだと思い色々やって周りからも信頼されたらしいけど
何をやっても満足できない。何を成功しても不安なまま、腹を大きめのナイフで刺したことがあるけどチキンだから浅くて障害も残らなかった。
鉈で頭をきろうとしたこともあったけどやっぱり表面を切っただけで部分禿げになっただけだった
マジでどんだけ病んでるんだよ…
俺は気分の上がり下がりが酷いみたいで鬱だっていうやつを遊びに誘うこともあれば、
誰とも話せないくらい気が狂って呼吸できなくて倒れることもある
小学生頃までは地球で一番幸せ者だと思ったが今は違う
若い頃は苦労するべきだと思い色々やって周りからも信頼されたらしいけど
何をやっても満足できない。何を成功しても不安なまま、腹を大きめのナイフで刺したことがあるけどチキンだから浅くて障害も残らなかった。
鉈で頭をきろうとしたこともあったけどやっぱり表面を切っただけで部分禿げになっただけだった
マジでどんだけ病んでるんだよ…
安楽死しちゃいたいよね～。
方法はあるけど、タブーだよね？
人殺しして死刑にしてもらうって方法…。
運悪く懲役刑になっても、キチガイの振りすれば精神病棟入れるし。
自殺も人殺しも罪は罪で同じっしょ。
５０年後には悪れ去られてる。
方法はあるけど、タブーだよね？
人殺しして死刑にしてもらうって方法…。
運悪く懲役刑になっても、キチガイの振りすれば精神病棟入れるし。
自殺も人殺しも罪は罪で同じっしょ。
５０年後には悪れ去られてる。
一人でも長生きする方が生産あるいは消費の点で役に立ってない奴はいないんだから絶望的に孤独な奴でも生きててほしい。あらゆる思考が共存繁栄の手段にすぎないと気付けば傷つくことも減ると思うけど。
４７になるものです。２４年前テレクラで知り合った女子高生と
一夜をともにしたことです。
一夜をともにしたことです。
いじめで殺されなかったこと
みんな良い奴で泣けた。
死ぬ前って、なんか無駄なくらい客観的になるよね。
1と1を励ましてた皆に沢山の幸せがありますように。
死ぬ前って、なんか無駄なくらい客観的になるよね。
1と1を励ましてた皆に沢山の幸せがありますように。
スレ主もう死んだの？
まさかまだ生きてたりして
どうせ死ぬなら、お前の事いじめてた奴らも道連れにしてやれ
復讐してやれ
っくだらね死ぬことと生きることの差なんてない
すでにあるスケジュールの段階を早めるかノロノロやるかの
違いだろ。
すでにあるスケジュールの段階を早めるかノロノロやるかの
違いだろ。
まだ自殺してませんよね？
私はウンチが出たら幸せだし、毎日幸せです。
晴れたら太陽に感謝。
雨の日は、畑や緑に天の恵みを感謝。
夫にも子供にも、親にもママ友にも、働く皆様にも感謝で毎日幸せです。
私はウンチが出たら幸せだし、毎日幸せです。
晴れたら太陽に感謝。
雨の日は、畑や緑に天の恵みを感謝。
夫にも子供にも、親にもママ友にも、働く皆様にも感謝で毎日幸せです。
一生のお願いだから、自殺しないでくれ!!!
自殺をとめても、直接助けてやるわけじゃなかろうに
酷い事言うよなぁ
まぁ、他人事だもんな
酷い事言うよなぁ
まぁ、他人事だもんな
母が初めて私に見せてくれた微笑んだときの顔。
死ぬのをやめた後にどんだけ嫌なことあるかもしれんのに
責任もクソももたないのに、よう「生きろ」とか言えるよなぁ。
つーか生きるってそんなにいいことなのかね
責任もクソももたないのに、よう「生きろ」とか言えるよなぁ。
つーか生きるってそんなにいいことなのかね
俺もつい先日、仕事を辞めて全財産は５０００円程度。
次の職場は決まってないし、来月には携帯を止められる。
携帯電話が止まる前に職にありつけないと詰む。
次の職場は決まってないし、来月には携帯を止められる。
携帯電話が止まる前に職にありつけないと詰む。
学校出てから景気の影響もあったけど派遣とかを渡り歩いて来た。
数年前にメンタルの薬の副作用で更新なしと言われて地に堕ちた。
それまでヒキだったり自殺未遂だったりリスカとかの連続みたいなところから這い上がって実家出て自活をした。
そこから貯金も少しずつしてわりとおしゃれなところに住めるようになって自分頑張った～って思ってたあたりで仕事に行けなくなって来た。
仕事に行く為に貰った薬の副作用で最終的には更新なしと言われ…。
薬の副作用でクビられるのこれが最後じゃないから、更新なしと言われた時にもう社会復帰は無理だろうと思った。
それから３年、懲りずに同じ職種で派遣やってる。
今はとりあえず気持ちも落ち着けたので年齢的にもラストな正社員転職活動しようと思う。
これでダメだったら死んでもいいや。
色々あり過ぎて疲れ切ってしまった。
数年前にメンタルの薬の副作用で更新なしと言われて地に堕ちた。
それまでヒキだったり自殺未遂だったりリスカとかの連続みたいなところから這い上がって実家出て自活をした。
そこから貯金も少しずつしてわりとおしゃれなところに住めるようになって自分頑張った～って思ってたあたりで仕事に行けなくなって来た。
仕事に行く為に貰った薬の副作用で最終的には更新なしと言われ…。
薬の副作用でクビられるのこれが最後じゃないから、更新なしと言われた時にもう社会復帰は無理だろうと思った。
それから３年、懲りずに同じ職種で派遣やってる。
今はとりあえず気持ちも落ち着けたので年齢的にもラストな正社員転職活動しようと思う。
これでダメだったら死んでもいいや。
色々あり過ぎて疲れ切ってしまった。
生まれから人愛して事ない、まるて人形のようなに生活している、自由か欲しい、しかし社会環境により自由が許される事ない、毎日人の指示に生活する、自殺しても家族、会社も理解してくれない、死んたら許さない、迷惑するな、悲しいいっぱい～
今 好きな女性がいること
死ぬ覚悟があるなら、好きな人に告白できるんだろな。 (囧rz
もう死にたいわけではないが、
切腹、心臓に槍が数10本ささる、突然床が落ちて数100m落下、眼球に箸がささる、側溝を舐める、地雷で首から下が吹っ飛ぶ…
といった想像をよくやる。
安楽死でも老衰でも、死んでみないと痛いかどうかはわからない。
痛くはなくても死ぬときは何らかの苦しみを感じると思っているし、死が一瞬とも限らない。
輪廻転生なんて最も不確実だし、永遠に死の苦しみがループするのかもしれない。
生きている状態をキープするのがベターだと思う。
死が待ってくれているなら、待たせておけばいい。
待ってくれない人はどうしたらいいかわからない。
本当は希望を持たせてあげたいのだけれど、あいにくポジティブとはとても言えない性格なのでそれは出来なかった。
切腹、心臓に槍が数10本ささる、突然床が落ちて数100m落下、眼球に箸がささる、側溝を舐める、地雷で首から下が吹っ飛ぶ…
といった想像をよくやる。
安楽死でも老衰でも、死んでみないと痛いかどうかはわからない。
痛くはなくても死ぬときは何らかの苦しみを感じると思っているし、死が一瞬とも限らない。
輪廻転生なんて最も不確実だし、永遠に死の苦しみがループするのかもしれない。
生きている状態をキープするのがベターだと思う。
死が待ってくれているなら、待たせておけばいい。
待ってくれない人はどうしたらいいかわからない。
本当は希望を持たせてあげたいのだけれど、あいにくポジティブとはとても言えない性格なのでそれは出来なかった。
死ぬ気で頑張ってみろとは言うけど
その結果が死にたい×終わらない時間＝あの時死んどきゃよかったな
なのであまり励ませられない
その結果が死にたい×終わらない時間＝あの時死んどきゃよかったな
なのであまり励ませられない
いっそのこと努力すんのやめて肩の力抜いてみなよ
だらだらしてみるのも一つの手だと思うよ
だらだらしてみるのも一つの手だと思うよ
私も、自殺したいぐらいの気持ちです。今、
でも、私は自分を大切にしたい性格なので、自殺はやめておきます。
明日には何か変わってるかもしれないから。
誰にも見られていないと思ってやってることでも、必ず誰かに見られているんです。
ー自分にね
でも、私は自分を大切にしたい性格なので、自殺はやめておきます。
明日には何か変わってるかもしれないから。
誰にも見られていないと思ってやってることでも、必ず誰かに見られているんです。
ー自分にね
あ
彼氏が出来たこと。←（彼氏＝先輩）
彼氏の友達に進められて付き合いだした。
最初は「まぁ、○○君のこと嫌いじゃないし、いいけど」って言ってたけど、最近はメッチャ好きになってた。
前に、その彼氏の友達とかと遊んだ時、友達が私に「付き合ってるの自覚してる？」って聞いてきて、「う～ん・・・」って言ったら「ガチで付き合ったら？」って言われた。けど、私は「うん、付き合う！」とかいえなくて彼氏に「○○君はどうしたい？」ってきいたら、「いいよ～」って言ってくれて、ガチ付き合いがはじまった。
それから、メッチャ話したりして楽しい。
でも、私も彼氏もツンデレ。だから「好きです」とはどっちもまだ言ってない。今度ある 祭りに誘って告ろうとおもってる。
彼氏の友達に進められて付き合いだした。
最初は「まぁ、○○君のこと嫌いじゃないし、いいけど」って言ってたけど、最近はメッチャ好きになってた。
前に、その彼氏の友達とかと遊んだ時、友達が私に「付き合ってるの自覚してる？」って聞いてきて、「う～ん・・・」って言ったら「ガチで付き合ったら？」って言われた。けど、私は「うん、付き合う！」とかいえなくて彼氏に「○○君はどうしたい？」ってきいたら、「いいよ～」って言ってくれて、ガチ付き合いがはじまった。
それから、メッチャ話したりして楽しい。
でも、私も彼氏もツンデレ。だから「好きです」とはどっちもまだ言ってない。今度ある 祭りに誘って告ろうとおもってる。
みかたなんてうおだ
字gくじtくなんだから
はyじゅy
字gくじtくなんだから
はyじゅy
一番幸せってのは無いけど、教育出向で一年弱別の会社に勤めてた時が楽しかった
それまで人間関係に恵まれなくて(いじめ、暴行等あり)働くのがツライって思ってたんだけど、出向先の会社の人達が皆良い人ばかりで「一緒に働く」のが初めて楽しいって感じた
生きてるとこんな事に巡り合えるんだなぁ、って実感したよ
それまで人間関係に恵まれなくて(いじめ、暴行等あり)働くのがツライって思ってたんだけど、出向先の会社の人達が皆良い人ばかりで「一緒に働く」のが初めて楽しいって感じた
生きてるとこんな事に巡り合えるんだなぁ、って実感したよ
ねー。今から布団に入ってそのままあの世っていうの無いのか。
眠ったまま死にたいなぁ。
どう考えても生まれた事自体肯定出来ない人生だった。
誰かお疲れ様って言いながら殺してください。
どう考えても生まれた事自体肯定出来ない人生だった。
誰かお疲れ様って言いながら殺してください。
生まれつき右目が見えん
中坊の時事故で右腕無くした左利きでよかった
なんとかかんとか社会人になって一年目
クモ膜下出血で右脚不自由になった
死にたいなんて何度思ったかわからんが自殺もできない
生まれた以上生きるしかないんだよ
中坊の時事故で右腕無くした左利きでよかった
なんとかかんとか社会人になって一年目
クモ膜下出血で右脚不自由になった
死にたいなんて何度思ったかわからんが自殺もできない
生まれた以上生きるしかないんだよ
なんか学校の校長が
「私達が今、普通に暮らしてる今日は
昨日、死んだ人があれほど生きたいと思った明日」
って言ってた。だから、命を無駄にしたらいけないよ。
今日何もなくても、明日何かいいことがあるかもしれんやん。（はぁ？あるわけないやん）と思った人いるでしょ？散歩とかしてみいや、いろいろ見つかるかもしれんやん。図書館とか行きや、面白い本があるかもしれんやん。友達と話や、楽しくなるでしょ？
私は嫌なことあったら、友達と遊ぶ。たのしいもん。
だからさぁ、明日に向かってがんばって生きようよ
「私達が今、普通に暮らしてる今日は
昨日、死んだ人があれほど生きたいと思った明日」
って言ってた。だから、命を無駄にしたらいけないよ。
今日何もなくても、明日何かいいことがあるかもしれんやん。（はぁ？あるわけないやん）と思った人いるでしょ？散歩とかしてみいや、いろいろ見つかるかもしれんやん。図書館とか行きや、面白い本があるかもしれんやん。友達と話や、楽しくなるでしょ？
私は嫌なことあったら、友達と遊ぶ。たのしいもん。
だからさぁ、明日に向かってがんばって生きようよ
つかこのスレたててる時点で
「死ぬな」って言われんの期待してるんじゃねぇの？色付きの文字
私も死にたいって今思ってるけどさ
「死ぬな」って言われんの期待してるんじゃねぇの？色付きの文字
私も死にたいって今思ってるけどさ
今日ドアノブで首つろうとしたけどすげぇ苦しくなってやめた
自分はクソチキンのクズだということをちゃんと認められたよ
そして思ったんだ
いつか○ぬならその時まで待ってようって
その時が来たら本当に○ねるだろう
と、思った今日この頃
自分はクソチキンのクズだということをちゃんと認められたよ
そして思ったんだ
いつか○ぬならその時まで待ってようって
その時が来たら本当に○ねるだろう
と、思った今日この頃
今生きていること
私は、物心ついたときからおやから暴行を受けてました。すごくいたくてつらくて何でこんなことされてるんだろうって毎日毎日トイレに閉じ込められて、だいぶたって親が離婚して、、、母親がでて行く時に私にお前なんか産まなきゃよかった私のしあわせはめちゃめちゃだって最後まで愛してるとも好きだともいわれなかった。家での暴力は激しく鳴って、施設に入った助かったんだって思った、でもコミュニケーションが上手く一度ととれなくていじめにあったこれはいじめっていうんだっていう理解を知る前から気づいてたらもういじめっていうのを受けていたやっぱり自分はこのよに必要とされてないんだって生まれてこなくてよかったってつらかったいなくなりたかった中学になった私はかろうじていじめにあわなかった一人だったいきてるいみがわからなかったいじめられたほうが存在感があったとも思ったくらい孤独だっただれもしゃべりかけてくれなかった先生させもみすてられた、もう生きるかちがないと思っている、自殺したいしたくてしたくてたまらない私みたいな空気がいなくてもだれもこまらないうんだ母親も父親からも大切にされないで今どこにいるかわからなぃいままで友達なんてものもいなかったもうしんでいいよね？、、、なんでいきてるかわからないでもいきてるよ自殺したいっておもってる方一緒に生きてほしいな
もぉ死にたいです
どうしたらいいですかね
どうしたらいいですかね
早く死にたい
誰か暇な人コメントください( ノД`)…
ほんとに辛いんです( ノД`)…
ほんとに辛いんです( ノД`)…
モカさんへ 辛いことは自分も山ほど経験しましたが、まだ周りにだれかいるはずです。みんなそうです。絶望的状況にあっても一人でも自分を気にかけてくれる人がいるなら死んではならない。もし一人もいないと思うなら昔の友人でも知人でも兄弟でも家族でも一回電話をかけてみましょう。自分の心にもっとも印象強く残っている人に
ありがとうございます
本当に居るのでしょうか？私はどこに行っても同じような扱いを受けます。そんなので居ると言えるのでしょうか？
でもありがとうございます。コメントしてくださって少し嬉しかったです
本当に居るのでしょうか？私はどこに行っても同じような扱いを受けます。そんなので居ると言えるのでしょうか？
でもありがとうございます。コメントしてくださって少し嬉しかったです
生きるって素晴らしいことなんだよ！まず、人間に生まれてこれたこと。これは凄い事なんだから！何億万匹のなかからたった一人選ばれたんだよ！勝ち抜いてこれたんだからそれだけで偉いと思います！それが奇跡だと思わないですか？あなたが産まれて幸せな気持ちになった人も沢山居るはずです！確かに生きていく中で、人生に学ぶことや挫折や辛いこと沢山あるけど、それ以上の嬉しいこと、楽しいこと沢山あるはず！人それぞれだから違いは出てしまうけど、辛いこととかは貴方に与えられた試練できっといつか、貴方の役に立つための経過なんだと思います。だから皆で頑張りましょう！
ちょっと悲しい話しちゃうと病気などで、自分たちよりももっと辛くても頑張っている人が居ることを忘れてはいけません。プラス思考で考える努力です！気持ちで身体や脳にも良い影響があったりしますよ！辛い時もあるけど、その分あなたの頑張りがきっと素敵な結果を出してくれるばす♡お互いに頑張りましょう(^ ^)
ちょっと悲しい話しちゃうと病気などで、自分たちよりももっと辛くても頑張っている人が居ることを忘れてはいけません。プラス思考で考える努力です！気持ちで身体や脳にも良い影響があったりしますよ！辛い時もあるけど、その分あなたの頑張りがきっと素敵な結果を出してくれるばす♡お互いに頑張りましょう(^ ^)
そうなんです
ありがとうございます。
そんな風に考えられたらもっと楽なんでしょうね
ありがとうございます。
そんな風に考えられたらもっと楽なんでしょうね
あしたせかいがおわりますように
？？？
こういっちゃなんだが人並みに深く物事を考えてきたつもりだ。
でも結局、なんの答えもえられなかった。
そりゃ当然だった、俺の考えてたことは最新の哲学でも確固たる答えを見出せていない問題だったからだ。
結論からいって、思考停止して惰性で生きるのが一番いいと思うよ。
その結果どんな状況に陥ろうと、それが宿命だったと思うしかない。
自分を生んだ親の性能、自分の性能、環境のよしあし。
人というものはまず環境ありき。そこからヒエラルキーの所属が決まる。
でもさ、心のどっかで反抗心がまだ燃えているなら、それにすがるべきだよ。
それは才能だからだよ、それは持ち主を上に持ち上げてくれる活力のもとだ。
それすら潰えている俺のような人間は、もうどんなに罵られようと屑として生きるしかない。
でも結局、なんの答えもえられなかった。
そりゃ当然だった、俺の考えてたことは最新の哲学でも確固たる答えを見出せていない問題だったからだ。
結論からいって、思考停止して惰性で生きるのが一番いいと思うよ。
その結果どんな状況に陥ろうと、それが宿命だったと思うしかない。
自分を生んだ親の性能、自分の性能、環境のよしあし。
人というものはまず環境ありき。そこからヒエラルキーの所属が決まる。
でもさ、心のどっかで反抗心がまだ燃えているなら、それにすがるべきだよ。
それは才能だからだよ、それは持ち主を上に持ち上げてくれる活力のもとだ。
それすら潰えている俺のような人間は、もうどんなに罵られようと屑として生きるしかない。
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虐待だった
試合で勝った時や、良い練習出来た時や、出来なかった事が出来るようになった時。
それ以外は、辛い時の方が多い
元交際相手に陥れられて、脅迫されてるし、今はもう死ぬしかないかな。
でも死ぬの怖い。
それ以外は、辛い時の方が多い
元交際相手に陥れられて、脅迫されてるし、今はもう死ぬしかないかな。
でも死ぬの怖い。
スレタイに逆らって延々レスしてるカスは何なの？
書けって言われてんだからおとなしく書けよクズ
書けって言われてんだからおとなしく書けよクズ
幸せって思ったことが無い 早く死にたい
みんなに迷惑をかけずに死にたい
消えたい めっちゃ消えたい
もぅそれしか考えられない
誰か私を消してくれませんか？
それかさらってほしいです。
しばらく行方不明になりたいので。
もぅそれしか考えられない
誰か私を消してくれませんか？
それかさらってほしいです。
しばらく行方不明になりたいので。
誰か私をさらうか消してくれる人
コメントお願いします。
コメントお願いします。
みんなしあわせになーーーーーれ＜二(´◔‸◔`)ニニ|===
どうしても自殺したかった気分から解放された瞬間
心配ごとや悩みから解放されて自由になったとき
日光を浴びながら息を一息すっただけでとんでもない幸福感を味わえた
心配ごとや悩みから解放されて自由になったとき
日光を浴びながら息を一息すっただけでとんでもない幸福感を味わえた
幸せだったことは数えきれないｗｗ
そしてこれからもまた数えきれないくらいの幸せが待ってる
今がどんなに辛くても絶対に幸せが訪れるからね♪
私も小さい時から足が悪くて学校の体育は休みがちだった
ある一部からは仮病とも思われた
小学校高学年のときは突発性難聴で左耳が聞こえなくなった 辛かったな
それでもこれは神様が与えた試練だから最悪なんて思ってないし・・・
最初は、なんで私ばっかりって思ってたけど受け入れるしかないからね
いつ死ぬかは自分が決めることじゃない
自分を母の体に預けてくれた神様が決めるんだよ
だからどんな理由があっても自殺しないで
神様が迎えにくるまで一緒に生きて。
なんていって明日私のとこに神様迎えに来るかもｗ
そしてこれからもまた数えきれないくらいの幸せが待ってる
今がどんなに辛くても絶対に幸せが訪れるからね♪
私も小さい時から足が悪くて学校の体育は休みがちだった
ある一部からは仮病とも思われた
小学校高学年のときは突発性難聴で左耳が聞こえなくなった 辛かったな
それでもこれは神様が与えた試練だから最悪なんて思ってないし・・・
最初は、なんで私ばっかりって思ってたけど受け入れるしかないからね
いつ死ぬかは自分が決めることじゃない
自分を母の体に預けてくれた神様が決めるんだよ
だからどんな理由があっても自殺しないで
神様が迎えにくるまで一緒に生きて。
なんていって明日私のとこに神様迎えに来るかもｗ
小林 禿げ 一太
こいつは最悪最低の犯罪者です
生きる資格なし
こいつは最悪最低の犯罪者です
生きる資格なし
いもばもらったとき
やっぱ行動から変えるしかないよな
結局死にたいと思ってしまったら他人に相談しても無駄。
ネットで相談しても無駄。糞みたいな自尊心丸出しの説教か、軽く流されるか、医者を薦められるか。
あーーーーーーーーーーーーあ。
しにたいしに焼い
毎日毎日起きるたびになんで目が覚めてしまったのか、なんて思わなければいけない。あーーーーーーーーーーーーーあー。
結局他人に解決王を聞きたいんじゃないからだね。
王？せかいhそえおろえswかい世界が世界が世界生秋sせいかしえkさk世界の世界q。奇跡もんし、
ネットで相談しても無駄。糞みたいな自尊心丸出しの説教か、軽く流されるか、医者を薦められるか。
あーーーーーーーーーーーーあ。
しにたいしに焼い
毎日毎日起きるたびになんで目が覚めてしまったのか、なんて思わなければいけない。あーーーーーーーーーーーーーあー。
結局他人に解決王を聞きたいんじゃないからだね。
王？せかいhそえおろえswかい世界が世界が世界生秋sせいかしえkさk世界の世界q。奇跡もんし、
世界にはんっksな何お意味もない人生にも何もの意味もない
。寶自分で意味を与えるんだて。
おげげげげげげげげげげげげげげげげげげげげげげっげえ。
まあ違うqしんり心理状態でqきいたらその言葉でかんどうするだろうq。しかし今はペラいうスペ来、sl糞みたいな言葉にしかおもえない。
概してそのようなものだ。
害したそのやうな身のだガウスてqそんあたらえsる
。寶自分で意味を与えるんだて。
おげげげげげげげげげげげげげげげげげげげげげげっげえ。
まあ違うqしんり心理状態でqきいたらその言葉でかんどうするだろうq。しかし今はペラいうスペ来、sl糞みたいな言葉にしかおもえない。
概してそのようなものだ。
害したそのやうな身のだガウスてqそんあたらえsる
俺も死にたい
死に体のお金がそこをついちゃったもういきていけない
犬に告白されたクッソワロタ
あー時間がたっていく。
あーきもち
あーきもち
むねのあたりがぐっちゃちゃ
なんどもかきこんであほだなあおれ。
なんどもかきこんであほだなあおれ。
五年間自殺を考えてきた１９歳です
具体的な理由は特にないけど、強いて言うなら生き甲斐がなにもないから
普遍的な幸せには憧れないくせに、自分なりの価値観を構築することもできない半端もの
金、友人、恋人で幸せになれる人は恵まれてると思う
年長者の方はどういう心理で日々を乗り切っているのですか？
具体的な理由は特にないけど、強いて言うなら生き甲斐がなにもないから
普遍的な幸せには憧れないくせに、自分なりの価値観を構築することもできない半端もの
金、友人、恋人で幸せになれる人は恵まれてると思う
年長者の方はどういう心理で日々を乗り切っているのですか？
最後まで読んで泣いた
1が今も生きててくれたらいいな
自分もしにたいって思うけど結局チキンだから無理だ…
1が今も生きててくれたらいいな
自分もしにたいって思うけど結局チキンだから無理だ…
去年の暮れ、医者から難病に罹患していることを告知された。
「このまま治療しないでいると、いつ死んでもおかしくないよ」と言われ、
自分も「いつ死んでもいいや」と思っていたが、ふと両親の遺影が
目に入ったとき、「まだ死にたくない」と、泣きながら喚いたことがある。
それ以来、「死ぬまで完治することのない治療」を続けている。
大げさかもしれないが、夜もなかなか寝付けない日が多い。明日の
朝が来ないかも知れないからだ。不安で仕方がない。
とは言え、一緒に病気と向かい合ってくれているお医者様のおかげで、
今日明日死ぬことはないようだ。
毎朝起きた後、自分が生きていることに感謝している。
今、生きていること。
これが俺の人生でいちばん幸せなことだと思っている。
１よ、がんばらなくていいから、生きてほしい。
「このまま治療しないでいると、いつ死んでもおかしくないよ」と言われ、
自分も「いつ死んでもいいや」と思っていたが、ふと両親の遺影が
目に入ったとき、「まだ死にたくない」と、泣きながら喚いたことがある。
それ以来、「死ぬまで完治することのない治療」を続けている。
大げさかもしれないが、夜もなかなか寝付けない日が多い。明日の
朝が来ないかも知れないからだ。不安で仕方がない。
とは言え、一緒に病気と向かい合ってくれているお医者様のおかげで、
今日明日死ぬことはないようだ。
毎朝起きた後、自分が生きていることに感謝している。
今、生きていること。
これが俺の人生でいちばん幸せなことだと思っている。
１よ、がんばらなくていいから、生きてほしい。
死ぬなら死んだ方がいい。
いいことなんてない。
いいことなんてない。
死にたくなったり一瞬だけ幸せだったりを繰り返して皆生きてんだよ
生きる事から逃げるな。
生きる事から逃げるな。
永眠したい目を覚ましたくない
私、何が幸せってことなのか分からないけど、だから今自分が生きていることが幸せだって思ってる。思い込んでる。
正直今までにやらかした失敗とか思い出すとしにてーとか思うけど、私は自分が自殺しないってことを信じてるから、自分のために死なない。
一時期ストレスがたまりすぎて感情とか消えてそれまでの生活をただ繰り返してた。欲もイライラも感じないし喧嘩にもならないし最高だと思ってた。
でも、そっちの方がつらかったよ。
悲しいって、コイツを今すぐ殴りたいって、この世界から逃げたいって思えることがこんなに幸せなことだったのか。虫刺されがとてつもなく痒いから掻きたいっていう当たり前のことを思える。叩かれたら痛い。傷つけあっている人を見たら悲しい。笑ってる人を見るだけで自分も嬉しくなる。最高だよ。
ただ、怒鳴り声を聞いただけで死にたくなる。死なないって決めてるのに。
だから、この世界から悪意っていうものを消し去って、誰も自分で死のうなんて言わない世界を作って、自分が死にたいなんて思わずに生きられるようにするのが私の夢。
図々しいお願いをしてもよろしいでしょうか。
自殺しないでください。
お願いします。
正直今までにやらかした失敗とか思い出すとしにてーとか思うけど、私は自分が自殺しないってことを信じてるから、自分のために死なない。
一時期ストレスがたまりすぎて感情とか消えてそれまでの生活をただ繰り返してた。欲もイライラも感じないし喧嘩にもならないし最高だと思ってた。
でも、そっちの方がつらかったよ。
悲しいって、コイツを今すぐ殴りたいって、この世界から逃げたいって思えることがこんなに幸せなことだったのか。虫刺されがとてつもなく痒いから掻きたいっていう当たり前のことを思える。叩かれたら痛い。傷つけあっている人を見たら悲しい。笑ってる人を見るだけで自分も嬉しくなる。最高だよ。
ただ、怒鳴り声を聞いただけで死にたくなる。死なないって決めてるのに。
だから、この世界から悪意っていうものを消し去って、誰も自分で死のうなんて言わない世界を作って、自分が死にたいなんて思わずに生きられるようにするのが私の夢。
図々しいお願いをしてもよろしいでしょうか。
自殺しないでください。
お願いします。
ウンコ漏れました
居心地わるい集団から離れた時幸せを感じる
親とか悲しむ人とか、そういうの関係なく１には生きて欲しい、
そしたらアタシも頑張れる気がする。
そしたらアタシも頑張れる気がする。
こちらのまとめスレを見て、少し生きてみようって思えました。ありがとうございます。
私は10歳くらいから、両親が死んで、親戚が結婚したら自殺できることを夢（？）見て生きてきた者です。
自殺したい理由が……すごく贅沢な悩みで申し訳ないのだけれど……恵まれている環境にいるからです。お金に不自由しなくて、やさしい親戚に恵まれて、癖はあるけど愛してくれる両親が居て。
10歳くらいまでは満足していたけれど、ある発展途上国で貧しいけれど、一生懸命生きている同年代の女子を間近で見た時、なんで私がここにいるんだろう、て思ったんです。
私みたいなクズより、毎日を一生懸命に生きている、明るくて勉強熱心な子こそ、恵まれた環境にいるべきだって強く思ってしまって。
それ以来、なぜ私はこの家庭に生まれてしまったんだろう、私がのうのうと生きなければ、その分のお金はもっと生きたい子の血と肉になったのに。
その分お前が生きろよ、て話なんですけど。でも、心から感動した経験もなく、甘ったれた精神は治らず。どう頑張っても弱い自分に負けて。自分の甘さで留年してしまって、迷惑かけて。就活もうまくいかなくて。
ニートになるなら、とっとと死んで両親を解放させなきゃ、と血迷って（苦笑）首切り自殺の方法を探していたらこちらに辿り着きました。
読んでて、ああなんだこんなもんでいいのか、てちょっと気持ちが楽になりました。まあ自分が甘ったれなせいかもしれませんが・・・。
もし１さんが今も頑張って生きているなら、うれしいです。
私が言うのもあれですが・・・１さんのような方が生きてくれたら、救われる方は必ずいるだろうなぁ、と読んでて感じました。
もし自分のために生きるのも、今の知り合いのために生きるのも辛いと思ってしまったら、将来会う誰かの救いのために生きると考えてくれたらなぁ、と思います。
私は10歳くらいから、両親が死んで、親戚が結婚したら自殺できることを夢（？）見て生きてきた者です。
自殺したい理由が……すごく贅沢な悩みで申し訳ないのだけれど……恵まれている環境にいるからです。お金に不自由しなくて、やさしい親戚に恵まれて、癖はあるけど愛してくれる両親が居て。
10歳くらいまでは満足していたけれど、ある発展途上国で貧しいけれど、一生懸命生きている同年代の女子を間近で見た時、なんで私がここにいるんだろう、て思ったんです。
私みたいなクズより、毎日を一生懸命に生きている、明るくて勉強熱心な子こそ、恵まれた環境にいるべきだって強く思ってしまって。
それ以来、なぜ私はこの家庭に生まれてしまったんだろう、私がのうのうと生きなければ、その分のお金はもっと生きたい子の血と肉になったのに。
その分お前が生きろよ、て話なんですけど。でも、心から感動した経験もなく、甘ったれた精神は治らず。どう頑張っても弱い自分に負けて。自分の甘さで留年してしまって、迷惑かけて。就活もうまくいかなくて。
ニートになるなら、とっとと死んで両親を解放させなきゃ、と血迷って（苦笑）首切り自殺の方法を探していたらこちらに辿り着きました。
読んでて、ああなんだこんなもんでいいのか、てちょっと気持ちが楽になりました。まあ自分が甘ったれなせいかもしれませんが・・・。
もし１さんが今も頑張って生きているなら、うれしいです。
私が言うのもあれですが・・・１さんのような方が生きてくれたら、救われる方は必ずいるだろうなぁ、と読んでて感じました。
もし自分のために生きるのも、今の知り合いのために生きるのも辛いと思ってしまったら、将来会う誰かの救いのために生きると考えてくれたらなぁ、と思います。
オマエみたいなかまってチャンはさっさとしねや
テメー一匹死んだところで誰も大して困りゃしねぇよ
（親が悲しむくらいか？ｗｗ）
なんならしぬ時手伝ってやろうか？
テメー一匹死んだところで誰も大して困りゃしねぇよ
（親が悲しむくらいか？ｗｗ）
なんならしぬ時手伝ってやろうか？
正直なところ、どうやってこの世の中を生きていけるのか、ずっと考えている。
焦燥感が強い毎日。
一番幸せだったのはね、子どもの頃、祖父母の家でお炬燵にあたりながら、家族みんなで、みかん食べたり、花札したり、テレビの前で旗を振りながら箱根駅伝を応援したり…。
あの頃は、夢のようだった。
焦燥感が強い毎日。
一番幸せだったのはね、子どもの頃、祖父母の家でお炬燵にあたりながら、家族みんなで、みかん食べたり、花札したり、テレビの前で旗を振りながら箱根駅伝を応援したり…。
あの頃は、夢のようだった。
宝くじで20億円すぐに当てる
死ぬ気になればなんでも～
そうじゃなくてさ、生きて生きてそれでもどうしようもなくなって身動きが取れ無くなってにっちもさっちも行かなくなったから死ぬんじゃないの？
そうじゃなくてさ、生きて生きてそれでもどうしようもなくなって身動きが取れ無くなってにっちもさっちも行かなくなったから死ぬんじゃないの？
スレ主、まだ生きてんのかなぁ。
レスが楽しみで死にきれていないとか。(笑)
俺なんか、自営業やってて、貯金８０００万円ほどあるのに、年商が７０００万円あったのが、今年５０００万円切りそうで、とてもつらくて死にたくなるんだが、そんなオレって、スレ主より軟弱者か？
レスが楽しみで死にきれていないとか。(笑)
俺なんか、自営業やってて、貯金８０００万円ほどあるのに、年商が７０００万円あったのが、今年５０００万円切りそうで、とてもつらくて死にたくなるんだが、そんなオレって、スレ主より軟弱者か？
男はどんどん自//殺しろ
なんで助けようとするんだよ
社会の害 悪だから死/ねばいい
なんで助けようとするんだよ
社会の害 悪だから死/ねばいい
こういうスレを立てて、一応でも心配して引き留めるようなことを書き込んでくれる人がいるのを見ると、世の中がまだ捨てたもんじゃないなって思えるな
うちは一般家庭だけど、
もしお金がたくさんあったら人が生きるのを手伝いたい。
逃げ込める施設もあるらしいけどさ、
家庭から逃げたいっていう人たちに
新しい家を提供したいなって思う。
成人して働いて稼がないと叶わない夢だけど。
何だろう、死にたがってる人に「死ぬな」っていうのは「もっと苦しめ」って言ってるのと同じような気もするけど、
死にたいって思えるくらいならむしろ生きていて欲しい。
後で絶対生きててよかったって思うから。
私には生きる価値なんて無いけどね、
私にとって生きることにはものすごく価値があるんだ。
あ、そういえば感情が一回完璧に死んで戻ってきたとき生命線が超絶に延びててびっくりしたw
もしお金がたくさんあったら人が生きるのを手伝いたい。
逃げ込める施設もあるらしいけどさ、
家庭から逃げたいっていう人たちに
新しい家を提供したいなって思う。
成人して働いて稼がないと叶わない夢だけど。
何だろう、死にたがってる人に「死ぬな」っていうのは「もっと苦しめ」って言ってるのと同じような気もするけど、
死にたいって思えるくらいならむしろ生きていて欲しい。
後で絶対生きててよかったって思うから。
私には生きる価値なんて無いけどね、
私にとって生きることにはものすごく価値があるんだ。
あ、そういえば感情が一回完璧に死んで戻ってきたとき生命線が超絶に延びててびっくりしたw
首吊り→縄と死ぬ気がなくなる。
練炭自殺→ライターのオイル切れてた。死ぬ気なくなる
薬→水道代払い忘れ。死ぬのめんどい。
飛び降り→向こう側のビルに好きなアニメのDVD広告見て買いに行く。
溺死→川浅い。死ぬ気なくなる。
死ねないwww
練炭自殺→ライターのオイル切れてた。死ぬ気なくなる
薬→水道代払い忘れ。死ぬのめんどい。
飛び降り→向こう側のビルに好きなアニメのDVD広告見て買いに行く。
溺死→川浅い。死ぬ気なくなる。
死ねないwww
取りあえず外出て夜空か夕日見てみろ 誰もいないとこで
誰かを幸せにしようと思って動いている時が、一番幸せな気がする。
幸せは結果ではなくて、幸せへ向かう通過点の中にしか存在しない感じがする。
幸せは結果ではなくて、幸せへ向かう通過点の中にしか存在しない感じがする。
この感情を上回るほどの魅力がこの世にはたくさんあるのに、それを失うなんて到底信考えられない。
あなたにこそ存分に味わってほしいのに。
夢､希望､やる気､目標、何も無い・・・｡
死ぬ事ばかり考える毎日。人と話す事も会うこともしんどい・・・｡
疲れた。もうホントに疲れた・・・｡
何もしたくない、何も頑張れない、何も頑張りたくない・・・｡
どうしたらいいんだ・・・｡
死ぬ事ばかり考える毎日。人と話す事も会うこともしんどい・・・｡
疲れた。もうホントに疲れた・・・｡
何もしたくない、何も頑張れない、何も頑張りたくない・・・｡
どうしたらいいんだ・・・｡
死にたいなんてみんな思ってる。
ただ、無責任じゃないだけ。
自殺したいのならすればいい。
ただ、無責任じゃないだけ。
自殺したいのならすればいい。
いいことなんてないよあたしにはきっとこれからさきもとうぶんね
死にたいのはホントだ。
だけどドアに紐をかけてみるけど出来ないんだ。
でもとりあえず今日は生きてみる。
だけどドアに紐をかけてみるけど出来ないんだ。
でもとりあえず今日は生きてみる。
小さなことですが、塾で、できない問題解けて先生にむっちゃほめられて幸せでした
その事を家族に話してほめてもらうともっと幸せでした
その事を家族に話してほめてもらうともっと幸せでした
ジサツするか
ジサツのない世の中を作るか
人生はどっちかだよ
ジサツのない世の中を作るか
人生はどっちかだよ
幸せなやつは不幸せなやつの気持ちが分からない。
でも上には上がおるように、下には下がおるから自分が世界で最も不幸だと思えたなら人に迷惑かけないようにこっそり消える事だな。
そんで自分より下がおると思ったら生きてみればいい(n‘∀‘)η
自分より下がおれば案外生きられるぞ。
でも上には上がおるように、下には下がおるから自分が世界で最も不幸だと思えたなら人に迷惑かけないようにこっそり消える事だな。
そんで自分より下がおると思ったら生きてみればいい(n‘∀‘)η
自分より下がおれば案外生きられるぞ。
死にたいって言葉をそのまま受け取っちゃだめ。
だれかが書いてたけど、
誰も死にたくなんかない。ただ苦しみを終わらせたいだけ。
だれかが書いてたけど、
誰も死にたくなんかない。ただ苦しみを終わらせたいだけ。
その日を大切に生きよう。
そのうち日の光が君を振り向いてくれるはず
そのうち日の光が君を振り向いてくれるはず
死んだらどこいくんだろ
人生なんて結局運だよ運。世の人は幸せになりたきゃ◯◯をやれ、自分が変われ変われ、やる気出せ！引き寄せろ！なんて言ってるけど、手に入らないものは手に入らないんだからさ。
スレ読んで人間は偶然が重なってたまたま生かされてるだけなんだ、それだけなんだと思った。神様がいるなら単なる気まぐれで生かされてるだけ。不幸な人生もたんなる気まぐれ。
幸せな人と自分を比較して落ち込んでたので、返って楽になったわ。
自分はそいつが持ってるものが目録にないクジを引いたんだって。
カネコマにはならないが不幸がデフォな人生なんだって。
あーバカらし。
スレ読んで人間は偶然が重なってたまたま生かされてるだけなんだ、それだけなんだと思った。神様がいるなら単なる気まぐれで生かされてるだけ。不幸な人生もたんなる気まぐれ。
幸せな人と自分を比較して落ち込んでたので、返って楽になったわ。
自分はそいつが持ってるものが目録にないクジを引いたんだって。
カネコマにはならないが不幸がデフォな人生なんだって。
あーバカらし。
「自殺したい」 って検索するとこのスレが該当されて出てくるんだね
正直自分も生きてるのが辛いよ
人生で一番幸せだったこともまだない
だから生きて見つけ出す
自分には夢がある
政治家になってこの国をみんなが笑顔でいられるような国にしたいんだ
だからその夢を叶えるまでは絶対にしなないって自分に誓ったんだ
今は浪人だし夢のまた夢だけど
絶対に夢を叶えるよ
だから今は辛くても頑張れる
待っててね
自分が絶対に良い国に変えるから！
正直自分も生きてるのが辛いよ
人生で一番幸せだったこともまだない
だから生きて見つけ出す
自分には夢がある
政治家になってこの国をみんなが笑顔でいられるような国にしたいんだ
だからその夢を叶えるまでは絶対にしなないって自分に誓ったんだ
今は浪人だし夢のまた夢だけど
絶対に夢を叶えるよ
だから今は辛くても頑張れる
待っててね
自分が絶対に良い国に変えるから！
こんな世の中で「死にたい」から「
生きていよう」って思い直せる人って本当に凄いと思う
生きていよう」って思い直せる人って本当に凄いと思う
俺、は若すぎるかもしれないけど
高校最近やめて、本当にニート
やることなくて毎日、パズドラしてる。
自殺未遂も何回もした。リストカット
今ではバカだよね。高校の教室で授業中に
リストカットだよ？俺クズなんだよ
でもね、俺、なんだかんだ言って生きたいんだよね。。。
生きてたら良いこときっとあるって自分に嫌でも言い聞かせて、今、どうにか頑張ってるんだよ？
やから、頑張って生きてみない？
高校最近やめて、本当にニート
やることなくて毎日、パズドラしてる。
自殺未遂も何回もした。リストカット
今ではバカだよね。高校の教室で授業中に
リストカットだよ？俺クズなんだよ
でもね、俺、なんだかんだ言って生きたいんだよね。。。
生きてたら良いこときっとあるって自分に嫌でも言い聞かせて、今、どうにか頑張ってるんだよ？
やから、頑張って生きてみない？
お前ら１を立ち直らせてどうするんだよｗｗ
１は死にたいんだから
背中押してほしかったんだろ？
生まれたこと、生きることに何の意味もない。
だから安心して旅立っていくんだ！
１は死にたいんだから
背中押してほしかったんだろ？
生まれたこと、生きることに何の意味もない。
だから安心して旅立っていくんだ！
嫌な事があったら、何年後かは知らんがいいこと起きると思う。
自分もその経験したし。
自分もその経験したし。
だからもうちょい粘ればいいことある…と思うけど。
わたしもおわりたい
れいぷしていいからだれかころしてください
れいぷしていいからだれかころしてください
貧しい北朝鮮の人たちを想像して見て下さい！彼らは私たち日本人から見れば生き地獄そのものです。しかし彼らは精一杯生きようとしています。残飯、雑草、爬虫類、ネズミをむさぼり、あるものたちは、 ○間の
肉までもやはり生きる為にむさぼります…この国ではまず想像がつきません。日本は今様々な社会情勢に人も含め翻弄されております。精神的に滅入ってしまっている人もかなりおります。しかし、北朝鮮の貧しい人たちの様に本当の意味で生き地獄を感じた事はあるでしょうか？
死んでしまうのは、勝手です。しかしもっと視野を広く広く広げていだきたい！この世には、死んでしまった方がずっとましだと思ってしまう状態や境遇にもかかわらず全身全霊で明日を迎える為に生きている人たちがいる事を心の片隅に置いてみて欲しい。世の中に悩みの無い人はいない。
肉までもやはり生きる為にむさぼります…この国ではまず想像がつきません。日本は今様々な社会情勢に人も含め翻弄されております。精神的に滅入ってしまっている人もかなりおります。しかし、北朝鮮の貧しい人たちの様に本当の意味で生き地獄を感じた事はあるでしょうか？
死んでしまうのは、勝手です。しかしもっと視野を広く広く広げていだきたい！この世には、死んでしまった方がずっとましだと思ってしまう状態や境遇にもかかわらず全身全霊で明日を迎える為に生きている人たちがいる事を心の片隅に置いてみて欲しい。世の中に悩みの無い人はいない。
ああもう！生きてよ！
死にたいっていうのは楽になりたいってことなんだから！
生きてたら、大変なこともあるかも知れないけど
だからこそ楽しいことや幸せが待ってるんだよ！
人生たいていそうさ！
とにかく今を生きてよ！
上から目線でごめんなさい。
でも1さんには生きてほしい。 中1女子
死にたいっていうのは楽になりたいってことなんだから！
生きてたら、大変なこともあるかも知れないけど
だからこそ楽しいことや幸せが待ってるんだよ！
人生たいていそうさ！
とにかく今を生きてよ！
上から目線でごめんなさい。
でも1さんには生きてほしい。 中1女子
自分のやりたいこと臆せずに挑戦したい
全部終わったら思い残すことも、枷も消える
それすらできない
全部終わったら思い残すことも、枷も消える
それすらできない
うちは小6の時に死にたいと思うことを卒業した。後遺症の残るケガをしたり、色々あった時期だった｡ホントに死にそうになったけど、クラスの友達が｢頑張れよ!お前なんかまだまだだよ｡辛い時は話せばいいだろ?馬鹿じゃねえの｣って必死に言ってくれてそんとき、こんな言ってくれる人が居るんだって、親に何言われるより他の人の同情よりも嬉しかったこと覚えてる｡今中２だけどその友達はまだ一緒にいてくれてるから｡
だから１さんも絶対そういう人いるからっ!生きること絶対諦めちゃダメだよ。
だから１さんも絶対そういう人いるからっ!生きること絶対諦めちゃダメだよ。
不幸な人多すぎだよ
こんなのおかしいよ
こんなのおかしいよ
子供の頃に毎日家でご飯食べれた事。
とうちゃんが帰ってきてみんなでご飯食べてたんだよ。
今思い出すだけで涙が出てくる・・・
どんなごちそうもいらないからもう１度あの時に戻りたい
とうちゃんが帰ってきてみんなでご飯食べてたんだよ。
今思い出すだけで涙が出てくる・・・
どんなごちそうもいらないからもう１度あの時に戻りたい
＞＞１
がんばってこれからも生きていってね
自分もこのスレみて少し元気をもらえたわ
がんばってこれからも生きていってね
自分もこのスレみて少し元気をもらえたわ
サッカーの試合で(日本対オランダ)
で、同点になったこと
で、同点になったこと
たまに優しくなるのやめろ
このスレとコメント欄読んでちょっと安心した。
辛いのは俺ひとりじゃないんだなって。
皆辛いけど頑張ったり死にたくなったり色々あるよね。
俺も死んでしまえば楽だろうなって考えたりするけど、やっぱり死ねないんだよな。
まだ心の奥底で希望を夢見てるのかもしれない。
人生辛いこと苦しいことたくさんあるかもしれないけど、必死に生きてたら何かいいことがあるかもしれないね。
俺も頑張って生きてみるよ！だから>>1も頑張れ！
辛いのは俺ひとりじゃないんだなって。
皆辛いけど頑張ったり死にたくなったり色々あるよね。
俺も死んでしまえば楽だろうなって考えたりするけど、やっぱり死ねないんだよな。
まだ心の奥底で希望を夢見てるのかもしれない。
人生辛いこと苦しいことたくさんあるかもしれないけど、必死に生きてたら何かいいことがあるかもしれないね。
俺も頑張って生きてみるよ！だから>>1も頑張れ！
頭のいいやつが幸せになれる
頭の悪いやつがバカにされる
こんなのおかしい！
頭の悪いやつがバカにされる
こんなのおかしい！
小学5年ぐらいから死にたいと思って生きてきたぜ
20代でなんかの天才として死ぬはずだった俺もあと何年かで50才だぜ
だいぶ前に30才まで引きこもりだった弟は自殺した．腹切ってね．
で両親とも2年前に癌で死んだ．
さてなんで生きてるのかな．惰性だね．
教育実習での女子高生クラスの生徒たちから色紙もらったのが
人生で一番幸せな思い出かな．
いやらしい意味でなくて，ほんとにあの年代の女の子って純粋で輝いてる
神がいるとしたら，ああいう女子高生達なんだろうなと思う．
20代でなんかの天才として死ぬはずだった俺もあと何年かで50才だぜ
だいぶ前に30才まで引きこもりだった弟は自殺した．腹切ってね．
で両親とも2年前に癌で死んだ．
さてなんで生きてるのかな．惰性だね．
教育実習での女子高生クラスの生徒たちから色紙もらったのが
人生で一番幸せな思い出かな．
いやらしい意味でなくて，ほんとにあの年代の女の子って純粋で輝いてる
神がいるとしたら，ああいう女子高生達なんだろうなと思う．
幼少の頃から、病弱で痩身で小柄で苛められる自分を救ってきたのは、自分の学力でした。常に最上位にいる事で、事ある毎の暴力や苛めの対象から免れてこれたのは、只管勉強してきた事と、どんな病気になっても、車椅子でも登校してきた事です。
現役で東大に入った時も、喜びの感情もなく、「逃げ切れた。」という感慨だけでした。そこからも社会からの迫害だけは受けない様に、勉強を重ねてきた結果、異常な重圧と先天的な脳の障害が合併して、今では寝たきりの障害者です。
もう十年強になりますね。一日中、天井と白い壁を見て生きています。
僅かでも同じ空間で時間を共に共有してきた人たちはどうしているのでしょう？浦島太郎状態です。恋愛も、友人と遊ぶ事も出来ずに、いつか完全に忘れられて消えていくのでしょうね。
１氏と、ここに訪れて下さった皆さんに出逢えた事が幸せでしょうかね。
ひとときでも、ありがとうございます、みなさん。
現役で東大に入った時も、喜びの感情もなく、「逃げ切れた。」という感慨だけでした。そこからも社会からの迫害だけは受けない様に、勉強を重ねてきた結果、異常な重圧と先天的な脳の障害が合併して、今では寝たきりの障害者です。
もう十年強になりますね。一日中、天井と白い壁を見て生きています。
僅かでも同じ空間で時間を共に共有してきた人たちはどうしているのでしょう？浦島太郎状態です。恋愛も、友人と遊ぶ事も出来ずに、いつか完全に忘れられて消えていくのでしょうね。
１氏と、ここに訪れて下さった皆さんに出逢えた事が幸せでしょうかね。
ひとときでも、ありがとうございます、みなさん。
なんか泣けて泣けてしかたなかったけど読んでよかった
中３女子です。初めて書き込みします。受験どころじゃないです。もう私には生きてる価値ないんだから。今日も学校を早退してきました。保健室で暴れまくって、先生に暴言を吐き、死にたいって何度も言ってきました。もう高校進学は諦めた方が良さそうです。こんなはずじゃ無かったのに。志望校に合格するために、ご飯の時間も削って勉強してたのに。今の私には、学力も無ければ、生きる気力もない。
担任の先生にもかなり呆れられ、見捨てられました。親も、きっと同じです。私なんか、早く逝けば良いんですよね。近くの川に何度も飛び込もうとしましたが、やっぱ臆病者の私には、出来ませんでした。
ネットが、私の唯一の生きる場所。
ダメ人間が、長々とすみませんでした。
担任の先生にもかなり呆れられ、見捨てられました。親も、きっと同じです。私なんか、早く逝けば良いんですよね。近くの川に何度も飛び込もうとしましたが、やっぱ臆病者の私には、出来ませんでした。
ネットが、私の唯一の生きる場所。
ダメ人間が、長々とすみませんでした。
生まれて来た事が最大の不幸だ。
だけど自ら望んで得られたものじゃない。
失ってもマイナスにはならない。0に戻るだけ。
つまり人生なんて何をやってもプラスにしかならないんだよ。
お金が無いから、自由が無いから、他より持ってないから
思い通りにならないから不幸だなんて考えるのはやめれ。
それが現代社会にとって都合のいいものであるか否かに
関わらず、全ての経験は貴重なものであり、誰を拝み倒したって
二つ目は絶対にもらえない"命"を自ら望まずとも持って生まれてきた事は
最大の不幸も、最大の幸福も味わう可能性を秘めた世界最強の棚ぼたなんだよ。
だけど自ら望んで得られたものじゃない。
失ってもマイナスにはならない。0に戻るだけ。
つまり人生なんて何をやってもプラスにしかならないんだよ。
お金が無いから、自由が無いから、他より持ってないから
思い通りにならないから不幸だなんて考えるのはやめれ。
それが現代社会にとって都合のいいものであるか否かに
関わらず、全ての経験は貴重なものであり、誰を拝み倒したって
二つ目は絶対にもらえない"命"を自ら望まずとも持って生まれてきた事は
最大の不幸も、最大の幸福も味わう可能性を秘めた世界最強の棚ぼたなんだよ。
いろんな経験をさせてもらいしている今の自分かなぁ～
宿題とかしねやと思ってる今でも生きてるっていいなぁーと思うときがある
何らかの大会で優勝するとか大きいことではなく、たとえとしては給食のデザートじゃんけんで勝ったときとか、友達と遊んでるときとかが一番幸せだと思う。
皆さんにお願いがありますが、「自殺しようかなぁー」とか思ってるやつにこの言葉だけは言ってあげてください。
「死ぬ勇気があるならその勇気を生きることに使え」って・・・
宿題とかしねやと思ってる今でも生きてるっていいなぁーと思うときがある
何らかの大会で優勝するとか大きいことではなく、たとえとしては給食のデザートじゃんけんで勝ったときとか、友達と遊んでるときとかが一番幸せだと思う。
皆さんにお願いがありますが、「自殺しようかなぁー」とか思ってるやつにこの言葉だけは言ってあげてください。
「死ぬ勇気があるならその勇気を生きることに使え」って・・・
とりあえず、みんな嫌なこと気が済むまで全部書き込んでみなよ
自分に価値を付けるな
そうか、だったら今すぐ外行ってパソコン壊してドブに落ちろ。
僕は死のうなんて思ったことないけど、どうしても自分が惨めで仕方ないと思ってしまうんだよな、でも、みんな普通に振舞ってくれる、悪口も言われない、ほんと、幸せなんだなって・・・おかしいよな。
なんだこれキモすぎ
死にたいんだろうから生きろとかいうレスが一番じゃまだろ
コメは叩く流れだと思ってたのに
なんだよこれキモすぎだろ
キモすぎだろ
死にたいんだろうから生きろとかいうレスが一番じゃまだろ
コメは叩く流れだと思ってたのに
なんだよこれキモすぎだろ
キモすぎだろ
コメント欄厳しくて怖い
それにしても憎しみに満ちたコメント欄だな。
生きにくいわけだ。
不承認、拒絶、罵詈雑言。
幸せになるのなら会社をやめ、全ての人間関係を断ち切り、
所持品を処分し、自宅を売り払い、
一人で野垂れ死にするために旅に出たいな。
生きにくいわけだ。
不承認、拒絶、罵詈雑言。
幸せになるのなら会社をやめ、全ての人間関係を断ち切り、
所持品を処分し、自宅を売り払い、
一人で野垂れ死にするために旅に出たいな。
死にたいと迷ってる時に偶然このスレ見たらなんか笑えてきて他人も愛おしく大切に思えてきました。
明日も頑張ろう。
明日も頑張ろう。
こんなかまってちゃん野郎に生きる価値はない
急いで４ね！！
急いで４ね！！
犬のくだりで泣いた。
去年飼ってた猫が死んだ。
私は昔友達が居なくて学校でも奇行働いてた。
毎日死んでやるを連呼して包丁取り出したりした、でも死なないので親がめんどくさくなって「じゃあ殺してやる！」と言われて包丁首に突きつけられたこともあった(親はヤケクソ本気じゃない)
友達がいないから図書館で動物の本を読みまくった。趣味は捨て猫野良犬とりあえず動物探しだった。
とにかく親に動物飼いたいと毎日泣き叫んだ。
そしたら猫が二匹来た。
私はそっから友達もできて奇行しなくなった。
10年間も一緒にいた。
人生の半分以上いた。
そのうち一匹が死んだ。今まで死にでくわさなかったから泣いたくそ泣いた。
もう帰って来ないのが当たり前なのが変なんだ。
あの子の体が硬くなって祖父母の田舎の土に埋められて。
でも私はあの子がいなくても普通に生きていけるようになってた。
昔は猫がいないと精神的に駄目だったのに。
あの子には感謝するありがとう
まだ生きてる一匹を幸せにする。
全然関係ない話なのだが何故だか1のような人を見ると立ち直るまで一緒にいるようになった。
偽善かは知らんがめんどくさいとも思うんだけどなんか放っておけないようになった。
これもあの子達のおかげかな。
去年飼ってた猫が死んだ。
私は昔友達が居なくて学校でも奇行働いてた。
毎日死んでやるを連呼して包丁取り出したりした、でも死なないので親がめんどくさくなって「じゃあ殺してやる！」と言われて包丁首に突きつけられたこともあった(親はヤケクソ本気じゃない)
友達がいないから図書館で動物の本を読みまくった。趣味は捨て猫野良犬とりあえず動物探しだった。
とにかく親に動物飼いたいと毎日泣き叫んだ。
そしたら猫が二匹来た。
私はそっから友達もできて奇行しなくなった。
10年間も一緒にいた。
人生の半分以上いた。
そのうち一匹が死んだ。今まで死にでくわさなかったから泣いたくそ泣いた。
もう帰って来ないのが当たり前なのが変なんだ。
あの子の体が硬くなって祖父母の田舎の土に埋められて。
でも私はあの子がいなくても普通に生きていけるようになってた。
昔は猫がいないと精神的に駄目だったのに。
あの子には感謝するありがとう
まだ生きてる一匹を幸せにする。
全然関係ない話なのだが何故だか1のような人を見ると立ち直るまで一緒にいるようになった。
偽善かは知らんがめんどくさいとも思うんだけどなんか放っておけないようになった。
これもあの子達のおかげかな。
↑とか上にはかっこよくありがとうとか決めたかったけど
やっぱ死んでほしくなかったよ・・大好きだったよ、今でも大好きだ
1にもそう思う人がいるんじゃないか。
まじでくそ悲しいんだよ死ぬなよ。思い出す度に次の日目が腫れてやばいんだよ。
私には命日あの子にオレンジの花添える義務がある。
やっぱ死んでほしくなかったよ・・大好きだったよ、今でも大好きだ
1にもそう思う人がいるんじゃないか。
まじでくそ悲しいんだよ死ぬなよ。思い出す度に次の日目が腫れてやばいんだよ。
私には命日あの子にオレンジの花添える義務がある。
結構優しい言葉かけてあげる人いるなぁ
世の中捨てたもんじゃないね
世の中捨てたもんじゃないね
俺も死にたいです。
友達には距離をおかれ、家なんてものには居場所はなくて、好きな人だってすでに死んでしまっている世の中に、
生きてる意味なんてないだろ？
社会生活という鎖の中で、俺は孤独に死んでいくよ。
1も、お疲れ様。
はは、すぐに逝けるといいなあ！
友達には距離をおかれ、家なんてものには居場所はなくて、好きな人だってすでに死んでしまっている世の中に、
生きてる意味なんてないだろ？
社会生活という鎖の中で、俺は孤独に死んでいくよ。
1も、お疲れ様。
はは、すぐに逝けるといいなあ！
立ち直れるんならそれに越したことはないんだが
どうしようもない奴もいるし追い詰めた周りも悪い
どうしようもない奴もいるし追い詰めた周りも悪い
どっかで死は神様からの最後の贈り物だから
自分から受け取りに行くのはルール違反だぞ！
…という話を聞いてから励みになってる
自分から受け取りに行くのはルール違反だぞ！
…という話を聞いてから励みになってる
誰も信じられないけど誰かを頼りたい自分が意味わからない
いろいろ疲れた
いろいろ疲れた
4のコメント気に入った。感動。
先に逝ってあの世で待っててくれ
俺もその内後に続くからさ
そしたら呑もうぜ
俺もその内後に続くからさ
そしたら呑もうぜ
自分で死ぬって
言ってるうちは大丈夫
まだ余裕があるから、
どんなに駄目と思っても、
実際は抜け道があって、
ちゃんとやり直せる
心の底からもう無理だと
思ってるなら、とっくに
心臓発作か無意識のうちに
自殺で逝ってるよ
だから大丈夫、まだ余裕あるよ
言ってるうちは大丈夫
まだ余裕があるから、
どんなに駄目と思っても、
実際は抜け道があって、
ちゃんとやり直せる
心の底からもう無理だと
思ってるなら、とっくに
心臓発作か無意識のうちに
自殺で逝ってるよ
だから大丈夫、まだ余裕あるよ
ちょうど俺も死にたいと思って死にたいって検索したんだ。そしたらこのスレを見つけた。なんていうか死ぬのはやめようと思った。
ちょっと頑張ってみるわ
まだ小6ですが私も死にたいです・・・だけどこのスレ読んで辛いのは私だけじゃないって思えましたし、もうちょっと生きてみようと思いました。スレ主の１さんが今も生きていてくれたら嬉しいです。
行動こそ真実なんだよな これが
だから差や価値なんてものは変わってくるけど、元々みんな人間なんだよ
競っても無駄だ 特別な奴なんていない
だから差や価値なんてものは変わってくるけど、元々みんな人間なんだよ
競っても無駄だ 特別な奴なんていない
前にもどっかで書いたが、
自衛隊時代の実弾射撃。実力は可も無く不可も無くだったが、
もう最高だった。
人差し指を下げた瞬間、轟音が鳴ると既に的に当たってるんだ。
ほぼ中心をスパーンッ！って打ち抜けた時はもうしびれるね。
今は死にたい死にたい言いながら生きてますわ。
自衛隊時代の実弾射撃。実力は可も無く不可も無くだったが、
もう最高だった。
人差し指を下げた瞬間、轟音が鳴ると既に的に当たってるんだ。
ほぼ中心をスパーンッ！って打ち抜けた時はもうしびれるね。
今は死にたい死にたい言いながら生きてますわ。
でも優しい言葉をかけてもらった時点で本当の敗者
俺も上から目線で屑どもに優しい言葉をかけてあげる側の人間になりたかったわ。
俺も上から目線で屑どもに優しい言葉をかけてあげる側の人間になりたかったわ。
いま着々と進めてる。
誰にも知られずに旅先で失踪して
死にたいな。
部屋を引き払って
会社も辞めて
携帯の解約も忘れずに。
誰にも知られずに旅先で失踪して
死にたいな。
部屋を引き払って
会社も辞めて
携帯の解約も忘れずに。
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どうして死んだらいけない
死にたい死にたい、、嘘～～騙された～～
ああ、可哀想に生きることを忘れた人間.....
お前が何頭の動物食っとると思っとんねんアホか
お前がそのまま死んだら動物が可哀想！銃で撃たれた奴もおるし
生きたまま焼かれた奴もおるし 生きたまま煮られた奴もおるし
残酷な世の中............人間が自己中だから...皆死んじゃえ
ああ、可哀想に生きることを忘れた人間.....
お前が何頭の動物食っとると思っとんねんアホか
お前がそのまま死んだら動物が可哀想！銃で撃たれた奴もおるし
生きたまま焼かれた奴もおるし 生きたまま煮られた奴もおるし
残酷な世の中............人間が自己中だから...皆死んじゃえ
この世界を生きることができるということ以上の幸せはないと思っている
だって万が一父が母と出会ってなかったら死ぬ以前の問題だぜ
だって万が一父が母と出会ってなかったら死ぬ以前の問題だぜ
ありがとう。このスレ。
こんな綺麗な星に生まれてきて、沢山の人と出会って、
太陽にあたったり、手足があったり
水をさわったり、はしったり、家族がいたり、
それだけでとっても幸せだよ！！
俺、死ぬ前に小学生の頃を一日でいいから、またやってみたい
授業寝て過ごして、休み時間に外で遊んで、人を苛めて喧嘩して、学校終わったら集ってる友達んちで夕方までまた遊ぶんだ
新興住宅地に夕焼け、近所の椿の香りの中家に帰ると、いつも通り家族が鬼の形相で「いつまで遊んでんだ馬鹿(殴る蹴る怒声)」「おまえほんと無能だな(殴る蹴る怒声)」「ほんと○ねばいいのに(殴る蹴る怒声)」
ＴＶ見ながら罵倒してくる、お母さんが晩御飯作ってくれる(ほぼ毎日焼きそば 作ってくれないときはカップ麺)
中学受験の勉強を口実に殴られ、理不尽な言いがかりをつけられては殴られ、お風呂に入って上がったらみんながどうでもいい事で喧嘩に夢中になってて、子供なのに気を使って永遠と理不尽な喧嘩を見守って、たまに飛び火して殴られたり
でも、全部終わっても眠くならず、お部屋に戻ってコッソリと妄想に入ったり友達から貰った玩具で遊ぶる
みんなが寝ている時間だけが唯一のひとときで朝になると名残惜しいけど、そのうち皆が目覚めてしまってまた辛い一日が始まる…
そして大人になっても常識がわからず暴力的で凶暴な自分に嫌気がさして死にたい
ウォーターマウス
授業寝て過ごして、休み時間に外で遊んで、人を苛めて喧嘩して、学校終わったら集ってる友達んちで夕方までまた遊ぶんだ
新興住宅地に夕焼け、近所の椿の香りの中家に帰ると、いつも通り家族が鬼の形相で「いつまで遊んでんだ馬鹿(殴る蹴る怒声)」「おまえほんと無能だな(殴る蹴る怒声)」「ほんと○ねばいいのに(殴る蹴る怒声)」
ＴＶ見ながら罵倒してくる、お母さんが晩御飯作ってくれる(ほぼ毎日焼きそば 作ってくれないときはカップ麺)
中学受験の勉強を口実に殴られ、理不尽な言いがかりをつけられては殴られ、お風呂に入って上がったらみんながどうでもいい事で喧嘩に夢中になってて、子供なのに気を使って永遠と理不尽な喧嘩を見守って、たまに飛び火して殴られたり
でも、全部終わっても眠くならず、お部屋に戻ってコッソリと妄想に入ったり友達から貰った玩具で遊ぶる
みんなが寝ている時間だけが唯一のひとときで朝になると名残惜しいけど、そのうち皆が目覚めてしまってまた辛い一日が始まる…
そして大人になっても常識がわからず暴力的で凶暴な自分に嫌気がさして死にたい
ウォーターマウス
幸せだったことなあ、このスレとか他のスレとか住人達が本気で相手を心配するのを見れた時かな。
悪態つくのもいるけどさ、本当にどうでもいいなら無視するから、
ツンデレだなって勝手に思ってニヤニヤしてる。いいんだよ、真相は。自分も突然無性に死にたくなるが、そんな時はこういうスレを探す。お前らが人を気遣う言葉や、叱咤を見て生きなきゃって気持ちになる。勝手に思うことだが、優しいお前らを泣かせたくないって思うから。そう、今まさに幸せなんだよ。
悪態つくのもいるけどさ、本当にどうでもいいなら無視するから、
ツンデレだなって勝手に思ってニヤニヤしてる。いいんだよ、真相は。自分も突然無性に死にたくなるが、そんな時はこういうスレを探す。お前らが人を気遣う言葉や、叱咤を見て生きなきゃって気持ちになる。勝手に思うことだが、優しいお前らを泣かせたくないって思うから。そう、今まさに幸せなんだよ。
人はいつかは必ず死ぬ、それは避けられないこと
だからそのときまで一生懸命に生きるのよ って昔の漫画にかいてあったっけか
んで幸せだったことだっけ？「今生きられてる事」かな
俺小さいころ病弱でさ、何回か死んでるからｗ
今生きてるってのが奇跡みたいなもの
だから無様だろーがかっこわるかろーが必死にいきてるよ、毎日油まみれになって
それが今の俺の幸せ
だからそのときまで一生懸命に生きるのよ って昔の漫画にかいてあったっけか
んで幸せだったことだっけ？「今生きられてる事」かな
俺小さいころ病弱でさ、何回か死んでるからｗ
今生きてるってのが奇跡みたいなもの
だから無様だろーがかっこわるかろーが必死にいきてるよ、毎日油まみれになって
それが今の俺の幸せ
好きな人に返事もらえたこと。
もし誰もいなくなったら出会いにいこう。
私頑張ってみるは。ちっぽけな事に負けないわ。臆病は損だ。まだまだ味方がいたしそれが幸せなことだと気付いた。
私頑張ってみるは。ちっぽけな事に負けないわ。臆病は損だ。まだまだ味方がいたしそれが幸せなことだと気付いた。
婚約して、家に帰るといてくれたこと。
一緒にご飯を食べ。寝て。また、仕事に行く。
本当に幸せだった。
けど、結局結婚は出来なかった。
良い歳こいて独りだ。
たまに思い出して死にたくなる。
一緒にご飯を食べ。寝て。また、仕事に行く。
本当に幸せだった。
けど、結局結婚は出来なかった。
良い歳こいて独りだ。
たまに思い出して死にたくなる。
1が死ぬ気ないとは思えない。
生真面目っぽいから、物事深く考えすぎて辛くなったんじゃないの？
生真面目っぽいから、物事深く考えすぎて辛くなったんじゃないの？
大したこと書けないけど、ごめん
死ぬ気になれば何でもできるって言うのは嘘
そういう言葉があるだけ・・
意味ないし…
何もできない状態になるから「死ぬしかない」になるんだ
死ぬ気になれば何でもできるって言うのは嘘
そういう言葉があるだけ・・
意味ないし…
何もできない状態になるから「死ぬしかない」になるんだ
やりたいこと見つかるまで休憩しろ。何もすんな。心の整理をしろ。楽しいことしろ。落ち着いてから考えろ。
生きてたらいいことある。
僕ももういいことなんて絶対にないと思ってたけど、向こうから幸せがやってきた。思いやりとやさしさと謙虚さをもって、落ち着いて生きてればそれは絶対つかめるから。
僕ももういいことなんて絶対にないと思ってたけど、向こうから幸せがやってきた。思いやりとやさしさと謙虚さをもって、落ち着いて生きてればそれは絶対つかめるから。
免許が取れたこと
小学中学が楽しすぎたこと
そのあとすべてが転落したけどもう大丈夫
小学中学が楽しすぎたこと
そのあとすべてが転落したけどもう大丈夫
今私は拒食症でご飯が食べれなくなっています まだ13歳だから死にたくなくても危ない状態です あなたはまだまだやることがあるんじゃないですか生きれない人の事を考えて見て下さい自分では分からないこともあると思いますけど やり残したこと、ありませんか？私はまだまだ沢山あります
だから私は頑張ります
だからあなたも頑張ってください
だから私は頑張ります
だからあなたも頑張ってください
そりゃ自分も一時はすごいそういう風に思い詰めたけど、やっぱり一度きりの人生だから死にたくなっても生きた方が良いぞ お金がかかる病気とか
別に生活保護でもいいじゃん 最低限人の命を奪うような事をしなければいいさ しんどいならトイレででもほっと息抜きしろ
でも弱視で肌弱いって大変だな・・まあ今はネットがあるから商売だってやろうと思えば出来るぜ
別に生活保護でもいいじゃん 最低限人の命を奪うような事をしなければいいさ しんどいならトイレででもほっと息抜きしろ
でも弱視で肌弱いって大変だな・・まあ今はネットがあるから商売だってやろうと思えば出来るぜ
生きてる❓
死にたいって検索してたらこのスレにたどり着いた
見てるうちに今死なくてもいいんじゃないかなって思えた
一緒に頑張ろう
見てるうちに今死なくてもいいんじゃないかなって思えた
一緒に頑張ろう
１さんもみんなも元気だといいなあ。
一度自殺未遂をして、今でも持病だったり家庭環境だったりでしょっちゅう死にたいと思うけど、さっきまで泣いてたけど、
それでも、些細なことが嬉しいから、また頑張ろうと思えるんだよね。
一度自殺未遂をして、今でも持病だったり家庭環境だったりでしょっちゅう死にたいと思うけど、さっきまで泣いてたけど、
それでも、些細なことが嬉しいから、また頑張ろうと思えるんだよね。
仕事ができなさすぎて死にたい…
何もできる気がしない無能すぎるわ俺
どうしていいかわからん
何もできる気がしない無能すぎるわ俺
どうしていいかわからん
ちゃんと生きているのか(>_<)？
生きてるかな？
死にたいのではなくて、楽になりたいんだってさ。
自分への質問をネガティブにすると、それが習慣になって生きるより死ぬレベルが高くなるんだって。
小さいことだけど、自分への質問をポジティブにして、積み重ねてみたら？
朝起きたら、必ずポジティブな質問をしてみるとかね。
死にたいのではなくて、楽になりたいんだってさ。
自分への質問をネガティブにすると、それが習慣になって生きるより死ぬレベルが高くなるんだって。
小さいことだけど、自分への質問をポジティブにして、積み重ねてみたら？
朝起きたら、必ずポジティブな質問をしてみるとかね。
懐かしいなここ
結局死んでもいいくらいつまらなくなると戻ってきちまうわな
結局死んでもいいくらいつまらなくなると戻ってきちまうわな
なんだろうな。何度幸せになろうと思っても結局なれないんだなって悟るだけだな。
幸せだったのは小学生のころだったな。何も気にしなくて良かった。友達と校庭を駆け回るだけで幸せだった。
幸せだったのは小学生のころだったな。何も気にしなくて良かった。友達と校庭を駆け回るだけで幸せだった。
生きてたって迷惑な件…
幸せか
今は不幸続いて嫌になってるな
ちょっと死にたいと思うこともあったけど、死にたくなくても死ぬ人とかいることも考えると、そんな事できないね。
今は不幸続いて嫌になってるな
ちょっと死にたいと思うこともあったけど、死にたくなくても死ぬ人とかいることも考えると、そんな事できないね。
気の利いたこと言えんが、お前らみんな元気でいて欲しいな。でないとなんだか寂しいじゃん。
つかれた。最近眠れないな
そう先を急ぐこともなかろう。
周りを気にせず時間を掛けてゆっくり休むといい。上がり下がりしながらもちょっとずつちょっとずつ、気持ちも状況も落ち着いてくるはず。案外なんとかなるもんさ、そう思ってなんとかやってる。気楽にやろうぜ。
周りを気にせず時間を掛けてゆっくり休むといい。上がり下がりしながらもちょっとずつちょっとずつ、気持ちも状況も落ち着いてくるはず。案外なんとかなるもんさ、そう思ってなんとかやってる。気楽にやろうぜ。
迷惑なんかじゃないよ。たとえ今何かで迷惑掛けたってその分いつかその人に恩返しか誰かに還元できりゃいいべ
くそみたいな人生だ
ひねり出されて痛い思いして悲しい思いと信頼と裏切りを体感して
あらゆる苦悩になれて同時に恐怖して行動をできなくなって
委縮しながらかろうじて生きるそんな人生。二度と生まれてきたくない
ひねり出されて痛い思いして悲しい思いと信頼と裏切りを体感して
あらゆる苦悩になれて同時に恐怖して行動をできなくなって
委縮しながらかろうじて生きるそんな人生。二度と生まれてきたくない
おまえらに幸あれ
私の死にたい理由は大したことないかもしれない。
だけど死にたくて消えたくて、死にたいで検索かけた。
この後苦しいことと楽しいことが同じくらいあると思う。
楽しいだけの人生なんてないから。だったら死にたい消えたい無になりたいって思った。
だけどどうせ中傷で溢れてるんだろうなって思って入ったこのスレが
優しい言葉ばっかで。。
なんか泣けてきたｗｗｗｗｗ画面見えない。
今高２だもん。一番楽しい時期だもん。勉強がんばってくる。
文まとまってない。ごめんなさい。
台詞とか色々くせーけど、なんだかんだいってvipperは優しい奴多いな。
>>1が死にませんよーに。
>>1が死にませんよーに。
安楽死施設をはやく でも それができても行けないだろうけどな
定番すぎるけど友達がいてよかったって思う
これ、まじで。私親に嫌われててずっと口きいてくれなかったり
ほんと辛かったけど友達がいたからなんとかやってこれたわあ
これ、まじで。私親に嫌われててずっと口きいてくれなかったり
ほんと辛かったけど友達がいたからなんとかやってこれたわあ
いつか必ず死ぬわけだし、
今じゃなくてもいいんじゃないの
と自分に言い聞かせてる
今じゃなくてもいいんじゃないの
と自分に言い聞かせてる
どぉーなったのぉ？
一度くじけたら、そのままガーッて坂転がり落ちてるような自分をイメージしてしまうんだろうね、そこからぽじ
幸せなのは、休日のお昼に音楽かけて床ごろごろすること
幸せなのは、休日のお昼に音楽かけて床ごろごろすること
すみません上のまだ書き途中です。
ポジティブな自分を見つけられなくなったり見えてきたものが見えなくなったりIQもすごく下がったような感じ？になります自分は。
まあ、本当にちょっとしたきっかけで世界はガラッと変わりますし、人間もあっさり変わるもんなんです。柔軟性を身につけるべきだと思います。
ポジティブな自分を見つけられなくなったり見えてきたものが見えなくなったりIQもすごく下がったような感じ？になります自分は。
まあ、本当にちょっとしたきっかけで世界はガラッと変わりますし、人間もあっさり変わるもんなんです。柔軟性を身につけるべきだと思います。
18のとき家で気を失ってたらしい。
そう 朝方 首つってたって。
今もなんで生きてんのかわからなくなるけど
一人暮らしの首つりで助かったんだから
この命捨てたもんじゃないと思うようにしてる。
そう 朝方 首つってたって。
今もなんで生きてんのかわからなくなるけど
一人暮らしの首つりで助かったんだから
この命捨てたもんじゃないと思うようにしてる。
初コメです！
うーん。難しい問題ですね…。
私も小学生の頃、死にたいと思ったことありましたよ…。今は生きてて良かったと思えるけど、当時は本当に楽になりたいと思ってました。でも、私のわがままですが、他の人が自分から生きることを諦めてしまうのは寂しいです。立ち止まってもいいので、諦めないで欲しいなぁと思います。
一人でも多くの人に伝われば幸いです。
うーん。難しい問題ですね…。
私も小学生の頃、死にたいと思ったことありましたよ…。今は生きてて良かったと思えるけど、当時は本当に楽になりたいと思ってました。でも、私のわがままですが、他の人が自分から生きることを諦めてしまうのは寂しいです。立ち止まってもいいので、諦めないで欲しいなぁと思います。
一人でも多くの人に伝われば幸いです。
死にたい疲れた
でも死ねない現状
しにたい
でも死ねない現状
しにたい
少し疲れているな
無理にでも元気が出るまでゆっくり休むといい
どんなに詰んだと思っても抜け道はある
いくら時間を掛けても良い、多少の迷惑もしょうがないさ、だから諦めたりだけはしないで、
大丈夫なんだから。
無理に頑張らなくていい、生きてるだけでいい
それだけで誰かの役に立ってるのだから
もし頑張ってうまくいかなくても必ず何かの役に立ってるわけで
その分この先いい事めちゃくちゃ返ってくるから気にすんな
大丈夫大丈夫。
そしてここに死にたいと書き込まれた方達が今もご健在で、これからもお元気におられますよう祈っています。
上から目線の無責任な事ばかりですみません、失礼しました。
無理にでも元気が出るまでゆっくり休むといい
どんなに詰んだと思っても抜け道はある
いくら時間を掛けても良い、多少の迷惑もしょうがないさ、だから諦めたりだけはしないで、
大丈夫なんだから。
無理に頑張らなくていい、生きてるだけでいい
それだけで誰かの役に立ってるのだから
もし頑張ってうまくいかなくても必ず何かの役に立ってるわけで
その分この先いい事めちゃくちゃ返ってくるから気にすんな
大丈夫大丈夫。
そしてここに死にたいと書き込まれた方達が今もご健在で、これからもお元気におられますよう祈っています。
上から目線の無責任な事ばかりですみません、失礼しました。
もっと世の中楽になればいいのにな
タダでさえ人間関係って疲れるんだぜ？そろそろ成長もやめようや！やっとこさ便利な世の中になったってのによぉ！しんだらもったいねーぜ！
よく慰めに「お前は辛いかもしれないけど、世の中にはもっと辛い人がいるんだ」っていう人がいるけどそれがどうした？個人のつらさはそれぞれで比べられる訳ないだろ！自分が辛いって思えば辛いんだよ！そんでいいじゃん！つらいならつらいって思って泣いて慰めていいんだぞ！自分に自信を持てよ。お前の感情は何一つ間違っちゃいない。兄弟児なら辛いだろう。気を遣わないでいわせてもらう。本当辛いよな。本当なら普通の兄弟がほしかったよな。そう思うこともあるよな。悪くない、お前はそんな重荷を一生背負うなんてばかげてる。自分で選んだわけでもないのに兄弟の世話して生きるなんておかしい！逃げてもいいんだ！
そこではき出させてもらえなかったりわかってほしい人にわかってもらえない場合に凄く負担がかかるんだろうな。慰め合ってはき出し合うって大事だよ。
タダでさえ人間関係って疲れるんだぜ？そろそろ成長もやめようや！やっとこさ便利な世の中になったってのによぉ！しんだらもったいねーぜ！
よく慰めに「お前は辛いかもしれないけど、世の中にはもっと辛い人がいるんだ」っていう人がいるけどそれがどうした？個人のつらさはそれぞれで比べられる訳ないだろ！自分が辛いって思えば辛いんだよ！そんでいいじゃん！つらいならつらいって思って泣いて慰めていいんだぞ！自分に自信を持てよ。お前の感情は何一つ間違っちゃいない。兄弟児なら辛いだろう。気を遣わないでいわせてもらう。本当辛いよな。本当なら普通の兄弟がほしかったよな。そう思うこともあるよな。悪くない、お前はそんな重荷を一生背負うなんてばかげてる。自分で選んだわけでもないのに兄弟の世話して生きるなんておかしい！逃げてもいいんだ！
そこではき出させてもらえなかったりわかってほしい人にわかってもらえない場合に凄く負担がかかるんだろうな。慰め合ってはき出し合うって大事だよ。
このスレ見てほんとなきそうになったよ...
逃げたくなるときは多々有るけど
俺も今日は精一杯生きるよ
逃げたくなるときは多々有るけど
俺も今日は精一杯生きるよ
弱視の自分…パソコン禁止になった理由。
自分の一番の幸せなパソコンを奪った親。
いじめられる学校生活。
死んで欲しい。だがソイツラは死んでくれない。ならば自分が自殺してやるんだ。
と思う毎日。(自分、小学生だ)
自分は生きすぎた。もう、人生、疲れた。
飛び降り自殺か、首釣り自殺か今を悩んでます。
自分の一番の幸せなパソコンを奪った親。
いじめられる学校生活。
死んで欲しい。だがソイツラは死んでくれない。ならば自分が自殺してやるんだ。
と思う毎日。(自分、小学生だ)
自分は生きすぎた。もう、人生、疲れた。
飛び降り自殺か、首釣り自殺か今を悩んでます。
話すことも文章書くのも苦手なので、長文＆分かりづらい文章になるのをお許しください。
もうすぐ二十歳になる女性です。
自分では幸せな環境の中で生きているな～と思っているのですが、今年の２月にうつ？になりました。
今は精神科の病院で薬をもらって昨日くらいから心が軽くなってだいぶ楽な状態です。
わたしは少し前までネットを見た時に「死にたい」と言う人に対して「生きて！」と言う人が嫌いでした。なぜなら、「こんなにつらいのに、なんで生きなきゃいけないの？」とか「うちのこの辛い気持ちをどうにかしてから言ってよね！」思うからです。
というわけで、辛い気持ちを解決する方法をお役にたつことを願いながら書こうと思います。気持ちが沈んでるとそんなこと考える余裕がないですからね。
①自分の思っていることを全部紙に書く。
わたしはこれをしている最中ですが、結構効果あります。
自分の嫌いなところも好きなところも自分のしたくないこと、したいこと。
全部です。とりあえず、ひとつひとつしてみてから次に言ってください。
次は全部に対してなぜ？と問いかけます。
次は理由がわかったら、嫌なことに関して、それを解決するには？と問いかけます。今はたいていのことはネットにのってます。
解決する方法がわかったら、実践あるのみです。勇気がでないひとは、死ぬつもりだし、一日だけでもやってみようかな、と思ったらいいのではないかと…
②〚(自分の住んでるところ(県や市など))保健所 こころの健康〛と検索し、書いてあるところに電話してみる。
無料だと思いますし、「外に出たくない」と思っている人にはいいと思います。
③病院に行く。
これは少しリスキーかもしれません。ヤブ医者も結構いますから…残念ながら…。行くときには、口コミをみるべき！
④運動をする
「そんな気力ねぇよ！」って人はスルーしてください。気力があったらしてみるのも手です。
長々とまだ２０にもなってないやつが偉そうなこといってすみません。
ほかにもわたしが実践してる便秘解消法や快眠法も要望があり、かつまだ生きていたら、のせようと思いますので、意見よろしくおねがいします。
もうすぐ二十歳になる女性です。
自分では幸せな環境の中で生きているな～と思っているのですが、今年の２月にうつ？になりました。
今は精神科の病院で薬をもらって昨日くらいから心が軽くなってだいぶ楽な状態です。
わたしは少し前までネットを見た時に「死にたい」と言う人に対して「生きて！」と言う人が嫌いでした。なぜなら、「こんなにつらいのに、なんで生きなきゃいけないの？」とか「うちのこの辛い気持ちをどうにかしてから言ってよね！」思うからです。
というわけで、辛い気持ちを解決する方法をお役にたつことを願いながら書こうと思います。気持ちが沈んでるとそんなこと考える余裕がないですからね。
①自分の思っていることを全部紙に書く。
わたしはこれをしている最中ですが、結構効果あります。
自分の嫌いなところも好きなところも自分のしたくないこと、したいこと。
全部です。とりあえず、ひとつひとつしてみてから次に言ってください。
次は全部に対してなぜ？と問いかけます。
次は理由がわかったら、嫌なことに関して、それを解決するには？と問いかけます。今はたいていのことはネットにのってます。
解決する方法がわかったら、実践あるのみです。勇気がでないひとは、死ぬつもりだし、一日だけでもやってみようかな、と思ったらいいのではないかと…
②〚(自分の住んでるところ(県や市など))保健所 こころの健康〛と検索し、書いてあるところに電話してみる。
無料だと思いますし、「外に出たくない」と思っている人にはいいと思います。
③病院に行く。
これは少しリスキーかもしれません。ヤブ医者も結構いますから…残念ながら…。行くときには、口コミをみるべき！
④運動をする
「そんな気力ねぇよ！」って人はスルーしてください。気力があったらしてみるのも手です。
長々とまだ２０にもなってないやつが偉そうなこといってすみません。
ほかにもわたしが実践してる便秘解消法や快眠法も要望があり、かつまだ生きていたら、のせようと思いますので、意見よろしくおねがいします。
最後に…
このスレを見ていて、なんとなく元気になれました。
ほんとに世の中捨てたもんじゃないなと思いました。
ありがとうございます。
このスレを見ていて、なんとなく元気になれました。
ほんとに世の中捨てたもんじゃないなと思いました。
ありがとうございます。
①に関してですが、軽く「たいていのことはネットにのってます」とか言ってすみません！
解決方法がわからないっていう人は、②や③にいってください！！
解決方法がわからないっていう人は、②や③にいってください！！
自殺と簡単に言うが家族友達共に生活していた人どれだけの人が悲しむことか…
人生短いがそんな早くから死んではいけない何故なら天国地獄などないかもしれないから
人生短いがそんな早くから死んではいけない何故なら天国地獄などないかもしれないから
その家族友達の悲しみを(考えることすら出来ないほど)超えるほど生きづらさが増してしまったとき、天国地獄に行くのが目的ではなくて(むしろ死の先に何も無いと願っていたい)生きづらさが増してしまったとき
自殺という言葉が出てくるんじゃないかな。
自殺という言葉が出てくるんじゃないかな。
泣いた。>>1に幸せがありますように。自分のことと同じようにそれを望むよ
書き込み２回目です。私も何度となく自殺を考えています。私は友達もおらず、クラスではいつもひとりぼっち。頭も悪く、とりえもなく、本当にダメな人間だなっていつも自分が哀れに思えてきます。自殺したら家族が一番つらい思いをするし、お金もたくさんかかります。それは分かっていても、「死にたい」って何度も思ってしまう。弱虫なくせに。
今は学校も休みがちだけど、勉強に部活に習い事に、いろいろなことに全力で打ち込む同級生たちが輝いて見えます。
自分の存在が腹立たしいです。
今は学校も休みがちだけど、勉強に部活に習い事に、いろいろなことに全力で打ち込む同級生たちが輝いて見えます。
自分の存在が腹立たしいです。
ほんま、あの甥っ子産まれた時の感動忘れたらあかん。泣けてきたわい！あの、ちっちゃかった手、ガラガラ握った日、一緒に歩いた道、あたちには、全部宝物。今、無視られとん(泣)
＞215 死ぬなよ、自分を幸せにしてやれ
今生きてるってことは、今まで生き抜いてきたってことだろ？
かまってちゃんなんて、世の中腐るほどいるんだから、もっと厚かましくていいんだよ
泣いたわ。
自分のために言われた言葉じゃないんだけど、なんか嬉しかったわ。
悩んだり病んだりする人はいっぱいいるんだね。
そんでこうやって相談すれば、死ぬなって励ましてくれる人が圧倒的に多くて、人間って捨てたもんじゃないんですね。
私ももう少し人を信用してみようかなぁ。
もうちょっと色々吐き出しても良いのかも知れない。
今生きてるってことは、今まで生き抜いてきたってことだろ？
かまってちゃんなんて、世の中腐るほどいるんだから、もっと厚かましくていいんだよ
泣いたわ。
自分のために言われた言葉じゃないんだけど、なんか嬉しかったわ。
悩んだり病んだりする人はいっぱいいるんだね。
そんでこうやって相談すれば、死ぬなって励ましてくれる人が圧倒的に多くて、人間って捨てたもんじゃないんですね。
私ももう少し人を信用してみようかなぁ。
もうちょっと色々吐き出しても良いのかも知れない。
ここに書き込んだ人に会いたいね
俺もう死ぬわ 生きている意味がなくなった
死ぬぐらいなら、今まで行ったことのない土地で少しの時間でもいいから違う人生を送ってみたらどうだろう。死ぬ気があるなら、それぐらいなんでもないだろ？
鞄一つで、好きな場所へ行けばいい。
ネットや、日常生活から見えてるものなんて、リアルな世界から見ればちっぽけなものだから＾＾
鞄一つで、好きな場所へ行けばいい。
ネットや、日常生活から見えてるものなんて、リアルな世界から見ればちっぽけなものだから＾＾
将来が見えないけど親に楽させたい。だからがんばってみる
ありがとう
ありがとう
105231：名無しさんへ
まだ学生なのかな
この先まだまだいろいろなことが起こるし楽しみも出てくると思うよ。同じ同級生が何かに打ち込んでいる姿がうらやましく思っちゃうのも分からなっくもない。でも自分自身だけにしかできないこともあるとおもうからゆっくりみつけてみて
一人の時間が孤独に見えて気まずくってなんとも言えない思いになる時もあるけどそれはその場だけだから
今後はその時間が自分にとって最高の武器になるかもしれないよ。
今のうちに準備をしておかなくっちゃ
あせらずにね
まだ学生なのかな
この先まだまだいろいろなことが起こるし楽しみも出てくると思うよ。同じ同級生が何かに打ち込んでいる姿がうらやましく思っちゃうのも分からなっくもない。でも自分自身だけにしかできないこともあるとおもうからゆっくりみつけてみて
一人の時間が孤独に見えて気まずくってなんとも言えない思いになる時もあるけどそれはその場だけだから
今後はその時間が自分にとって最高の武器になるかもしれないよ。
今のうちに準備をしておかなくっちゃ
あせらずにね
本当は勝手にしねって思ってるくせに。なんで生きろとか言うんだよ。人なんか信じられない
社会人になった数年立つが楽しいことなんて無いし、殆どの人がそうだろ。
死ぬ気も起きないから生きてるだけって人が大半だよ。
毎日が楽しいと思ってる奴なんてほんの一握りしかいない。
強いて言えば寝てる時は幸せかな。
死ぬ気も起きないから生きてるだけって人が大半だよ。
毎日が楽しいと思ってる奴なんてほんの一握りしかいない。
強いて言えば寝てる時は幸せかな。
久しぶりにみました。
ぼっち生活が書かれている漫画、小説が共感できて好きですね。
「わたしがモテないのはどう考えてもお前らが悪い！」
「俺ガイル」（正式名称忘れました）
この二つを読んでなにかちょっとでもいい方向に心境の変化があって下さったら嬉しいです！
ぼっち生活が書かれている漫画、小説が共感できて好きですね。
「わたしがモテないのはどう考えてもお前らが悪い！」
「俺ガイル」（正式名称忘れました）
この二つを読んでなにかちょっとでもいい方向に心境の変化があって下さったら嬉しいです！
あと、ボカロですが(嫌いな人はごめんなさい)
「アイロニ」「ルートスフィア」などもいいと思います。
「アイロニ」「ルートスフィア」などもいいと思います。
人の幸せなはなしっていいね。
寒くなってくるとお母さんがシチューを作ってくれた。特別なやつじゃなくてハウスのシチューとかだけど。玉ねぎとジャガイモ、人参、豚か鶏肉。コーンは必須で、やっぱりアオハタがうまいよなあ、なんて思いながら二杯も三杯もおかわりする。ホント、おいしくて温かくて幸せだった。
死ぬ前に殺人犯になってやる。人の不幸な姿を見るのは最高だ。
お母さんが私を生んでくれたこと
10円玉拾ったこと
112524：774へ
別に全部信じなくていいだろ
自分に都合のいいことだけ信じればいいんじゃね？
別に全部信じなくていいだろ
自分に都合のいいことだけ信じればいいんじゃね？
妻に「子供ができた」と言われた瞬間
泣いてしまった
ありがとう
ぐっときた
また少しだけ頑張れそうです
>>１に幸あれ
ありがとう
ぐっときた
また少しだけ頑張れそうです
>>１に幸あれ
優しい世界にうまれたかった
なんか泣ける
みんな、所詮一人ぼっちなんだね。自殺サイトも見たけど、やっぱり死ぬ度胸が無い。今の時代生きにくいもんね。何とかスレ主さんには生きてて欲しい。みんな、ツライ世の中必死になって生きてるから...
嫌な過去もあったけど、今が死ぬ程楽しいと思ってるからどうでもいい
多分自分はもうすぐ死ぬと思う
胸が締め付けられて息もするのも辛い、毎日苦しくて涙が止まらない
友達1人もいないし幸せそうな人見るとまた辛くなる
どうしてこうなってしまったんだろうさようなら
胸が締め付けられて息もするのも辛い、毎日苦しくて涙が止まらない
友達1人もいないし幸せそうな人見るとまた辛くなる
どうしてこうなってしまったんだろうさようなら
小学生の頃可愛い幼なじみと部屋で遊んだりベッドで寝転ぶくらい親密だったこと。
...結果として友達以上に発展すら前に自分が学校生活うまくいかず脱落して数年前夏祭りでバッタリあったら彼氏がいたというオマケ付きだけどな。自分がいじめられっ子じゃなければ今頃は、なんて時々考えてしまう。
...結果として友達以上に発展すら前に自分が学校生活うまくいかず脱落して数年前夏祭りでバッタリあったら彼氏がいたというオマケ付きだけどな。自分がいじめられっ子じゃなければ今頃は、なんて時々考えてしまう。
世界一周する金なんかない。
物欲ないし、あんまり自分に金を使ってないのにな、、、
物欲ないし、あんまり自分に金を使ってないのにな、、、
たかがきれいごとにすらイライラしてしまうほど余裕がない自分がますます嫌いになる
感動的〜(棒読み)
幸せだったってことはなかなか思いつかない。 俺は，先週自殺未遂したけど生きてる。 ずっと自由奔放な兄に振り回されて、尻拭いもしてきた。 そのせいで友達もいなくなった。兄は，自由奔放に生きてる分、いい事ある。俺には何もない。自殺には失敗したけど、これから先もなにもない。 兄は，これから自分のやりたい道に進む。兄と人生交換したい。俺も自由奔放に生きたかった。
善は急げ
死ぬなら早いほうがいい
長く生きればそれだけ長い間苦しむ
早死に出来れば苦しむ時間は短くて済む
死ぬなら早いほうがいい
長く生きればそれだけ長い間苦しむ
早死に出来れば苦しむ時間は短くて済む
ブサイクで誇れるところも何一つなく、リアルで誰も相手してくれないんだろうね
いい歌でも聞いて気分を晴らそう俺がいいと思う歌はボカロのオレンジだよ
遊ぶのすら辛いんだよなぁ
なんつーかめんどくさい
なんつーかめんどくさい
意外とみんな優しいなｗ
なんか感動ww
呼吸するのすら辛くて面倒な所は共感した
苦しいのとか痛いのとか嫌って思えるうちは大丈夫、か
>>1は元気にしてるかな
苦しいのとか痛いのとか嫌って思えるうちは大丈夫、か
>>1は元気にしてるかな
いいことなんてなにもない。あいつのせいで俺の人生狂った。あいつなんか消えちゃえばいい。とことん苦しんで廃人になっちまえ!こんなこと思わずにはいられない自分が嫌だ。俺も消えたい。
何回転んだっていいさ！！！
擦りむいた傷をちゃんと見るんだ！！
目標なんかなくたっていいさ！！
気づけば後からついてくる！！！！！
擦りむいた傷をちゃんと見るんだ！！
目標なんかなくたっていいさ！！
気づけば後からついてくる！！！！！
ほんとは生きたい
人間いつかは死ぬから死にたいなら勝手に自殺でもしろよ。
そんな度胸もない構ってちゃんがスレ立てしてそれをわざわざ管理人が纏めて本当気持ち悪い。
そんな度胸もない構ってちゃんがスレ立てしてそれをわざわざ管理人が纏めて本当気持ち悪い。
もう1の人生きてないの?
ガムテで鼻と口ふさいで死にたいという気合いで死ぬまでふさぎ続けようとしたことある、マジで嫌なことが積み重なってたし生きがいも皆無だったから自信あったんだが、目が覚めるほどの驚異的な苦しさの前に断念した、今は酸素最高と思いながら生きてる。
そこしれぬ闇と幾つもの光で彩られる星空は、まるで人生の縮図。
今日つらいことあった。死にたい。本当に死にたい。自由奔放に生きてるあいつに振り回されてきた。許せない。許せない。
死んじゃう人は辛いとも言わずに黙って死んじゃうと思う
うちの父ちゃんみたいに
逆に辛い辛い死ぬ死ぬ言う人はぶっ頃がしても死なない、うちの母ちゃんみたいに
うちの父ちゃんみたいに
逆に辛い辛い死ぬ死ぬ言う人はぶっ頃がしても死なない、うちの母ちゃんみたいに
最近は、かわいい二次元の絵を見たときと、アニメ見ているとき。本当に癒されるしいきる糧にもなっている。あとは、二次元の微エ画像でムラムラしている(笑)
自分のクラスのいじめっ子が地震で2人も死んだって聞いて、不謹慎だって思われるからしばらく人前に出られないくらい嬉しかった
死ぬほど嬉しいとかいう言葉があるけどまさにそれで、しばらく笑いが止まらなかったｗｗｗ
どうせなら残った2人も消えてくれれば良かったけどねｗ
死ぬほど嬉しいとかいう言葉があるけどまさにそれで、しばらく笑いが止まらなかったｗｗｗ
どうせなら残った2人も消えてくれれば良かったけどねｗ
見知らぬ土地を歩く事
正直自分の望む人生があるんじゃないかと期待してるだけだった
それを二十年だ
何も無いと知る絶望を二十年も続けた
もう十分だ
もうこの命は要らない
使わない物をいつまでも持つだけ無駄だ
そう思い死ぬ準備に奔走する毎日です
正直自分の望む人生があるんじゃないかと期待してるだけだった
それを二十年だ
何も無いと知る絶望を二十年も続けた
もう十分だ
もうこの命は要らない
使わない物をいつまでも持つだけ無駄だ
そう思い死ぬ準備に奔走する毎日です
性的虐待、いじめ、親友の裏切り、親のパチンコ依存…
まぁつまらん人生
他人に合わせて生きることしかできない
表面上の知り合いはいるけどコミュニケーションよくわからん 仲良くなるのも怖いし
けど誰かに支配されたり依存されないと孤独感と虚無感で自分がわからなくなる だからここ数年ずっと孤独感に苛まれてる
酒と音楽だけが楽しみ 自殺怖いから生きてる ほんと布団に潜ったらそのまま目覚めないとかなら酒大量に飲んで好きな音楽聴きながら一生終えるのに
まぁつまらん人生
他人に合わせて生きることしかできない
表面上の知り合いはいるけどコミュニケーションよくわからん 仲良くなるのも怖いし
けど誰かに支配されたり依存されないと孤独感と虚無感で自分がわからなくなる だからここ数年ずっと孤独感に苛まれてる
酒と音楽だけが楽しみ 自殺怖いから生きてる ほんと布団に潜ったらそのまま目覚めないとかなら酒大量に飲んで好きな音楽聴きながら一生終えるのに
死にたかったけど今はって感じで立ち直れる奴って大した不幸にあってないんだろうな
または応援団支援してくれる人間に出会えた幸運な人
羨ましい
もちろん不幸は相対的なのは分かっている
羨んでてもどうにもならないとか甘えとか言って突き放せる奴はいいなあ
または応援団支援してくれる人間に出会えた幸運な人
羨ましい
もちろん不幸は相対的なのは分かっている
羨んでてもどうにもならないとか甘えとか言って突き放せる奴はいいなあ
300わーい
ああああああああ
自殺したいほど苦しんでる奴に、上からものを言う奴らの神経が信じられねえわ。
兄貴が自殺した俺と同じ苦しみを他のやつに味合わせるな、ってお前のそんな態度が兄貴を自殺に追い遣ったんじゃねえの？と。
とりあえず踏みとどまってくれて良かった、と思うべきなのか、解らねえ。生きることがそこまでの大事とも思えない。
兄貴が自殺した俺と同じ苦しみを他のやつに味合わせるな、ってお前のそんな態度が兄貴を自殺に追い遣ったんじゃねえの？と。
とりあえず踏みとどまってくれて良かった、と思うべきなのか、解らねえ。生きることがそこまでの大事とも思えない。
色々あってもう気力尽き果てて何もできなくなってしまって、友達や家族に相談したら色々すぐに転職しろ今すぐやめろっていう。みんな簡単に言うけど、やめるまでに、そして転職するのにもすごく勇気がいるし、気力を削る。
すでに息切れ状態ということもあり実行しきれなかったら、アドバイスをくれた人たちが一転して、「根性無し」「怠け者」「自業自得」と私に怒り始めた。
なんとか、仕事辞めたいって言うところまではできた。でももう死のうと思ってる。こんな根気もなく人のアドバイスを実行すらできない恩知らずは死ぬべき。みんなが「退職後はゆっくり旅行でもいったらどう？」と言ってくれてるので、お言葉に甘えて遠くに一人で旅行にいって、帰ってこないつもり。
すでに息切れ状態ということもあり実行しきれなかったら、アドバイスをくれた人たちが一転して、「根性無し」「怠け者」「自業自得」と私に怒り始めた。
なんとか、仕事辞めたいって言うところまではできた。でももう死のうと思ってる。こんな根気もなく人のアドバイスを実行すらできない恩知らずは死ぬべき。みんなが「退職後はゆっくり旅行でもいったらどう？」と言ってくれてるので、お言葉に甘えて遠くに一人で旅行にいって、帰ってこないつもり。
言葉って薄っぺらい。
この気持ちはまるで書き表せない。書いた瞬間から噓になる。
だから小説家はないなあと思った。
この気持ちはまるで書き表せない。書いた瞬間から噓になる。
だから小説家はないなあと思った。
あーうるせえ。
実際は転んだり逃げたりするたびに難易度が上がっていくのにね。
その場しのぎの言葉で楽になった振りをしなきゃいけないから、死んでも相談なんてできないね。
逆に考えてみろよ？自分の人生で精一杯なところに、なんか自分すら制御できないやつが死にたいなんて相談しに来てもどうにもできんわ。何もしてやれんわ。そう思うから誰にも何も言えねえよ。
ってうるせええんだよ
うるせんだ
うるさ
実際は転んだり逃げたりするたびに難易度が上がっていくのにね。
その場しのぎの言葉で楽になった振りをしなきゃいけないから、死んでも相談なんてできないね。
逆に考えてみろよ？自分の人生で精一杯なところに、なんか自分すら制御できないやつが死にたいなんて相談しに来てもどうにもできんわ。何もしてやれんわ。そう思うから誰にも何も言えねえよ。
ってうるせええんだよ
うるせんだ
うるさ
うるさいよ
アアアガッガガガッガアアアアアアアアアアアアアアアアアアガッガガガッガアアアアアアアアアアアアアアア！！！！！！！
うるさあああああうああうううういいいいいいううううういいいいいおおおおおおいいいじいじいいいいいいいいいいきいいいいいいいいいいいうううういいいううううういいいいいいううううういいいいいおおおおおお
うるさあああああうああうううういいいいいいううううういいいいいおおおおおおいいいじいじいいいいいいいいいいきいいいいいいいいいいいうううういいいううううういいいいいいううううういいいいいおおおおおお
映画化したい
どいつもこいつも自分に酔ってきれいごとばっか
自殺を止めたいなら金出せよ
自殺を止めたいなら金出せよ
自分ではこういうとこにポエムるのに、こういう関連ワードででてきたブログをみるといやな気持になる。自己矛盾が嫌だ！と思ったけどどうでもいいや！！！！！！
は！はい！そうですねええええええええええ！
いやですねええええええええええ！！！！！！！！！！！！！
は！はい！そうですねええええええええええ！
いやですねええええええええええ！！！！！！！！！！！！！
ぺむ！
しにたいんですけど
はあああ
はああ
うえ
はああ
うえ
怖いからしにたい
続くのが怖い
続くのが怖い
不安から一切解放されたい
すべての人のもとに一時でも幸福な時間が訪れますように
ガスも電気も止まったけど
水が飲み放題な幸せ
水が飲み放題な幸せ
あと３０年
貯金１億と年金使い果たしたら死んでもいい
なんにも望まないから
月１００万円で糊口をしのぎたい
貯金１億と年金使い果たしたら死んでもいい
なんにも望まないから
月１００万円で糊口をしのぎたい
性分化疾患で恋愛も結婚も12歳で不可能と知った瞬間人生が終わった。
人前で裸を晒すことは僕には自殺よりも辛いのだ。
当然友人すらあり得ないし、男女中間の奇形の僕には衣服を買う事すら困難を極める。体形が露出する夏は僕にとっては地獄の毎日である。
僕は風呂屋にも温泉にも入った経験がない。それは死よりも恐ろしい事が僕に起きるからだ。
こうしてまともな社会生活さえ過ごせないまま年月が流れて今や５０歳である。
僕はいつも毎晩同じ夢を見る、それは僕が就寝中に突然死を起こして、やっと地獄の日々から解放される時である。
人前で裸を晒すことは僕には自殺よりも辛いのだ。
当然友人すらあり得ないし、男女中間の奇形の僕には衣服を買う事すら困難を極める。体形が露出する夏は僕にとっては地獄の毎日である。
僕は風呂屋にも温泉にも入った経験がない。それは死よりも恐ろしい事が僕に起きるからだ。
こうしてまともな社会生活さえ過ごせないまま年月が流れて今や５０歳である。
僕はいつも毎晩同じ夢を見る、それは僕が就寝中に突然死を起こして、やっと地獄の日々から解放される時である。
26だけどもう安楽死したい。
わたしには人の嫌な部分が見えすぎる。
それでいて自分の力で自分自身を救うことができない。
良い事なんてなにもなかった。
子供の頃から父と兄には暴力ばかり振るわれた。
母親はそんなわたしを守らなかった。
自分はおかしくなかった。
家族がおかしかった。
だから家族は破滅した。
離婚した。
父親に引き取られたけど、未だに家庭内暴力や暴言は後を絶たない。
逃げ出したくても、学歴もないんじゃ、一人暮らしできるほどの仕事もなくて逃げ出せない。
体力もない。専門的なこともできない。なにもできない。才能がない。
それに加えてGID。
なにもしてないのに気持ち悪がられて、嫌な目で見られて、暴言浴びせられて、偏見されて。
なにもない。
なにもない。
なにもない。
ただ普通の家庭に憧れた。
ただ普通の幸せに憧れた。
そんな普通と呼ばれる幸せさえ、わたしには遠い。
もう疲れた。
努力してもなにもない。
なにもない。
なにもない。
なにもない。
なにもない。
なにもない。
なにもない。なにもないなにもないなにもないなにもないなにもない。
幸せなヤツらが憎い。
自分が何故幸せであるのか、知らないヤツらが憎い。
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い。
わたしには人の嫌な部分が見えすぎる。
それでいて自分の力で自分自身を救うことができない。
良い事なんてなにもなかった。
子供の頃から父と兄には暴力ばかり振るわれた。
母親はそんなわたしを守らなかった。
自分はおかしくなかった。
家族がおかしかった。
だから家族は破滅した。
離婚した。
父親に引き取られたけど、未だに家庭内暴力や暴言は後を絶たない。
逃げ出したくても、学歴もないんじゃ、一人暮らしできるほどの仕事もなくて逃げ出せない。
体力もない。専門的なこともできない。なにもできない。才能がない。
それに加えてGID。
なにもしてないのに気持ち悪がられて、嫌な目で見られて、暴言浴びせられて、偏見されて。
なにもない。
なにもない。
なにもない。
ただ普通の家庭に憧れた。
ただ普通の幸せに憧れた。
そんな普通と呼ばれる幸せさえ、わたしには遠い。
もう疲れた。
努力してもなにもない。
なにもない。
なにもない。
なにもない。
なにもない。
なにもない。
なにもない。なにもないなにもないなにもないなにもないなにもない。
幸せなヤツらが憎い。
自分が何故幸せであるのか、知らないヤツらが憎い。
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い。
>>124
お前みたいなのが自殺志願者を自殺に追いこむんだよ。
お前みたいなのが自殺志願者を自殺に追いこむんだよ。
幸せ話も不幸話も同じに見える
とりあえず電話番号教えて会おう、私は災難続き不幸の連鎖止まらない！かなりヤバい集団にとんでもない目に20年間生き地獄を受けてる真っ只中です。悪い噂やら結婚相手も仕事も生きる為の糧全て壊されて行かれてます。彼らは尻尾を出さない捕まった事ないプロ！狙われたら最後です。簡単に殺したらつまらんみたいです。誰にも解決できません。やられるまま今まさに風前の灯火状態です。あなたは自分の人生自分で切り開けるからまだいいじゃないですか。羨ましいです！こちら大阪市です。
どーゆーいみ？
なんか書こうと思ったけど、ここまで生きてきて何もなかった
好きな子と付き合えたとか、大会で優勝したとか、試合で活躍したとか、進学校に受かったとか..
何もないんだ。欲しいものが手に入らない運命なんだ。余生はバイトにでもつぎ込むか
好きな子と付き合えたとか、大会で優勝したとか、試合で活躍したとか、進学校に受かったとか..
何もないんだ。欲しいものが手に入らない運命なんだ。余生はバイトにでもつぎ込むか
逆に言うけど安易に生きろ言う奴はそいつがホームレスになったら
養ってくれるんか?生活保護もらったら叩かないんか?
叩いたことないやつだけ生きろ言えや
ホームレスや生活保護もらったら汚物みたいな目で見る癖に
養ってくれるんか?生活保護もらったら叩かないんか?
叩いたことないやつだけ生きろ言えや
ホームレスや生活保護もらったら汚物みたいな目で見る癖に
死ぬ気じゃなくて生きる気力が枯渇するんだよな
死ぬ気になればとか言える人は恵まれた人生だったんだろうなと思う
自分も昔はそう思ってたから
死ぬ気になればとか言える人は恵まれた人生だったんだろうなと思う
自分も昔はそう思ってたから
この世界から消えてなくなるときは幸せだろう。
ヌクモリティとかいうものを感じた
死にたい
パワハラ三度受けた
一度目で鬱発症、転職
二度目で再発
三度目の今、復帰を会社のお偉方に阻害されまくってる、わざと圧力かけられたり
味方が全然いない
親も厳しすぎる
今まで知恵と勇気で乗りきってきたが、それを試すように、これでもかこれでもかと試練が訪れる
上層部もサシで話ができないのか集団で来る
当然未だに独身
人間不信
どこへいってもとばっちりをうけたり叩かれる
もうどこへいっても嫌われるなら死にたい
てか生きる気力なくした
貯金もないし、ひとおもいに死ぬか
パワハラ三度受けた
一度目で鬱発症、転職
二度目で再発
三度目の今、復帰を会社のお偉方に阻害されまくってる、わざと圧力かけられたり
味方が全然いない
親も厳しすぎる
今まで知恵と勇気で乗りきってきたが、それを試すように、これでもかこれでもかと試練が訪れる
上層部もサシで話ができないのか集団で来る
当然未だに独身
人間不信
どこへいってもとばっちりをうけたり叩かれる
もうどこへいっても嫌われるなら死にたい
てか生きる気力なくした
貯金もないし、ひとおもいに死ぬか
麻薬
夢があるから辛いことあっても死ねない。
お前らも夢をもてよ。死にたくなくなる。
お前らも夢をもてよ。死にたくなくなる。
鳥を見ている時
寒い日に、親友のち◯こを舐めていた時。
特に雪の降る夜に。
特に雪の降る夜に。
6年前の記事なのについ最近まで書き込みがあるんだな
つい全部読んでしまった
生きるのはつらいね
つい全部読んでしまった
生きるのはつらいね
ここ三日の人気記事
208：名無し＠まとめでぃあ：2012年10月29日 01:57:34
保育園の頃、友達ができなくていつもさみしかったけど、家に帰るとおばあちゃんが笑顔で「おかえり」って言ってくれた。手洗いうがい済ませたら、おばあちゃんが風船膨らましてくれて、風船を地面に落とさないようにと2人で遊んだりしたのが、人生で最上級の幸せだった。まじで一生忘れないと思う。