コミュ障向けに今からコミュニケーションの真理書いてく
5：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/12/14(金) 22:11:42.00 ID:yq0j6gcc0
まず最初に一番大切なことから書く コミュニケーションに関して最も優先されるべきこと、それは なんでもいいから「相手に自分についての感想を持ってもらうこと」 なんだわ
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1355490578/
まず最初に一番大切なことから書く
コミュニケーションに関して最も優先されるべきこと、それは
なんでもいいから「相手に自分についての感想を持ってもらうこと」
なんだわ
＿＿＿_
／ ＼
／ _ノ ヽ､_ ＼ そんなこと言われても
／ （●） （●） ＼ どうすりゃいいのさ
| （__人__） |
＼ ｀ ⌒´ ／
／´ ｀＼
/ / l l .
＿_l l_.[] ＿＿＿＿＿/＿/＿_
＼, ´-'ヽ
ヾ＿ノ
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|__ コロ・・・・
_____＼ コロ・・・・
()＿＿)」
感想を持ってもらう、というのは分かりやすい言い方とした書いたんだが
もうちょっと詳しく書けば
「◯◯さんは××という人間なんだな」
と思わせること
極端な言い方をすれば
「◯◯は××」
っていう風に相手に思わせればいい
これがコミュニケーションの基本
これからもっと掘り下げて書いていくが、基本はまあそういうこと
「××」っていう内容が、誤解でもいい
ろくでもない内容だっていい
とにかく、相手に「××（任意の理解」を与えるってこと
コレが真理。OK？
本当の自分自身と違う、誤解としての理解を与えてもいいんだ
自分が悪い人間であるという理解を与えても良い
とにかく、何らかの理解を与えること
それが結局のところの基本理念になる
で、こっからちょっと話を変える
何か反応若干悪いから気になるんだが
俺が書いてるのは結局誰にだって実行できることだし、誰にも理解できることじゃないといけない
だから小難しいコミュニケーション方法を教えるわけじゃない
そんなのはおべっかが上手くて相手に応じて自分の印象を小器用に変えられる連中だけに任せときゃいい
はいこっから本題
「信じる」っていう言葉があるよな
よくよく少年向けのコミックで用いられてる言葉だが
「信じる」っていう言葉の意味が、ホントのところどういう意味なのか、ってことについて考えたことあるやついるかな
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「信じる」とは？
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「信じる」っていう言葉の意味はだな
まあ俺たちが身近に使っているケースに限って言えば、すげえシンプルに言い換えることができるんだよな
つまり、それは「期待する」っていう一言に換言されてしまうんだよな、
「俺はお前のことを信じる！」→「俺はお前のことを期待してる」
「私、貴方のこと信じてるから」→「貴方には期待してる」
っていうことになる
だから、期待を裏切るようなことをすれば、周りの連中はこぞって
「信じてたのに……」ってなことを言い出すわけだ
まあ、でもコレは俺たちがよく見掛ける「信じる」っていう言葉の用法についての話ってだけ
本当は、信じるっていう言葉には、もっと別の意味がある
信じるっていう言葉には、ホントは二通りの意味があるんだよ
それは、一つには「確信」
そして、もう一つには「盲信」だ
「確信」っていうのは、つまり何らかの方法によって自分の信じている内容について、確かめることができるってこと
実際に自分が把握している内容が、事実であることを確認することができるってこと
例えば、ある三角形が「二等辺三角形なんではないか」という感覚を抱いた時には、その二つの底角を確認してみりゃいいよな
それで、二つの底角が等しいということがはっきりすれば、自分の感覚が「確信」であるということが理解できるし
もし、底角が明らかに等しくなければ、
自分の感覚が「盲信」であったということに気づく、というわけだ
そういうこと
まあ勿論、そうやって三角形がいずれかの形であることを証明するみたいに、いろんなことを「確信」するわけにはいかないのが世の中であるわけだ
というわけで、俺たちは別に確信しているわけでもない（上手く確かめることができているわけでもない）のに、色んなことを信じないではいられないでいるわけだ
思い浮かべてみろよ、そういうのって色々あるだろ
少なくとも俺にはあるね、たくさんある
じゃないと、人間っていうのは上手く社会で生きていけないんだよ
そういうもんなんだ
例えば、この世に存在している様々な人々の人間性
それを「確信」するのは至難の業だよ
そうだろ？
ある人間が善人であることを俺たちはかなり軽率なやり方で判断しちまうもんだ
たとえば、雨の日に捨てられてる猫の前に屈み込んで、そのネコに餌を与えてやっている人間がいる
そういうやつのことを見かけて、「良い奴だ」と思っちゃうやつっていうのは結構多いわな
あるいは、誰かの首を締めあげて恫喝してるやつがいる
よくわからない内でも、その場面だけを見れば「あいつは多分ヤバい奴だ」っていう風な感想を抱いてしまうわけだ
でもね、仕方ないんだよね、それは
だって、そういう風に「あいつは××だ」っていう風に何かにつけ思わなければ、人間っていうのはスッゲー不安になっちゃうの
そういうもんだ
人間っていうのは、決して自分で何らかの確かな手段を使って確かめたわけじゃないにしても、何かにかんしてはっきりとした意見を持たなければ
上手く社会で生活していけない
そうじゃないと、世界はどれほどか曖昧なものになってしまう
人間っていう生き物は、そういう曖昧さを身の回りに残していては、上手く生きていくことができないもんなんだ
だからこそ、かつての世界に生きていた人々は、夜の空を巡る星々を見て、「アレはこの大地を中心に回転してる存在なんだ」っていう風な認識を抱いた
そして観察に基いて色々と理解を得た結果、それなりに重厚な体系を作り上げた
そのような体系は、今の世の中では「天動説」と呼ばれるものとして保存されてる
もうここまで言ったら分かると思うけどさ
人間っていう生き物は、身の回りの人間に対して、ほとんどの場合「判断保留」にしておくことができない
要するに、誰かに関して確信を抱かなければ――“信じ”なければ上手く生きていくことができないんだよ
そういうもんなんだ
そして、もし「判断保留」ってやつに徹しようとしても、だ
結局のところ、人は誰かに対して
「あいつは信用ならないやつ」
ってな具合の認識を置かないではいられなくなっちまう
どっちにしろ、相手に対して、それが確信であれ、盲信であれ、
何らかの理解を――信じるという感情を――抱かざるを得ないんだよな
これはキョロ充向けの講座だな。アスペとかコミュ障向けじゃないわ。
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なるほど
いいぞ
じゃないと人間は不安なんだよ
そうでもしないと、何かにつけ人間に関して「確信」を抱かないと
生きていけないんだ。そういうもんなんだ
で、こっから最初の話に戻ってくる
つまりね、自分が普段接することができているところの相手に、
自分自身に関して何らかの感想
「◯◯君って、××なんだね」
とか
「◯◯は、××っていう性格をしてるんだな」
っていう感想を抱かせるということ
（仮にそれが間違いや誤解であるということであろうと）
それは、相手にとっては、お前のことを「信じて」るっていうことなんだよ
それが、確信であれ、盲信であれね
つまり、お前は相手を安心させる為の材料になってるんだよ
相手の世界を確かにする為の材料として、「信じられて」るんだ
「◯◯（お前の名前）って、こういう人なんだ」
って思わせることは、その相手にとっては、世界というものがもっと確かなものになるってことなんだ
その内容が、誤解であれ、悪いものであれ、だよ
相手に感想を抱かせるっていうことは、相手にとって相手の世界を確からしくさせること
つまり、安心させることなんだ
そもそも話す相手がいない
読み物として面白い
だから俺は最初に言ったわけだよ
自分について、何であれ相手に感想を持ってもらえ、って
例え、その内容が
「◯◯は、気持ち悪い人間なんだね」でもいい
たとえ
「◯◯は、クズみたいな人間で、ロクデナシなんだね」
でもいいんだ
それは、相手にとって、世界に対する理解や確信、盲信が、深まったってことなんだ
お前という人間が、相手に何らかの形で理解されるということは、相手を安心させ、相手の世界を確かにさせるっていうことなんだ
お前が、相手にとって何らかの感想や、印象を抱かせるってことは
相手にとって、何であれ良い効果を生んでいるっていうことなんだよ
だから俺はもう一度繰り返して言う
相手に何らかの感想を持ってもらえるようにしろ
その感想は何でもいいから
それが、相手にとって安心を与えることになる
そして、相手にとって良いことをしているということになるんだ
「私、◯◯くんに関して、何も信用することができないよ。
◯◯くんのことが分からないよ」
と言われたとしても
その人の中では
「◯◯君は、信用することができないタイプ」
という認識が抱かれてる
とにかく何でもいい
相手に感想を持ってもらえ
それが、相手を安心させるということでもあり
そして、相手に
「信じて」もらうこと
でもあるんだ
はいとりあえずこの辺で一旦終了
コミュ障向けではないな
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本気で言ってる意味が分からないんだが
>>1の言う感想とやらを人に持たない人間っているのか？
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この続きがあれだろ？悪いイメージ持たれてたらぶっ壊せとか良いイメージだったら期待に応え続けろとか。
そうまでして他人に好かれたいのか？
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なんかこのスレ見てるとコミュ障とコミュ障じゃない人間との圧倒的な価値観の差を思い知らされる
とてもじゃないが同じ国で同じような教育機関を通じて育った同じ国の人間とは思えないわ
誰かと接するのは辛く苦しいことだろ
コミュ障舐めてるわ
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コミュニケーションの発端が相手に印象付けることだとする
その先には無しかない
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いいたいことはわかるけど、真性のコミュ障はそれをわかっててもどうしようもないと思うぞ
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きっと>>1はいいやつなんだな
人の心と絆が清いものだと信じているんだろうな
俺には無理だわ
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暗いだとかキモいだとか
そんな風に信じられても嬉しくもなんともねぇぞ
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意味があって良いことだとして
それがどうした
自分にとっちゃ全く嬉しくねぇ事でも意味があって良いことなら諸手を上げて喜べってか？ふざけんじゃねえ
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残念だけど
人から嫌われることも信じられることも愛されることも恐れられることも
すべてが全く同じで、意味は無いんだ
>>1のように人間は正しいものだと思えない人もいるんだよ
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たとえば「解決の手段なんかない」と信じこむことができれば
人は安心することができるだろう
だって、その時には「努力してもしなくても同じだし、努力しなくてもいい」っていう考えが同時に生まれるからね
信じるっていうことはそういうこと
「◯◯さんは××という人柄なんだ」と思うことと、本質的には変わらない
どうしてこの1は、「クズと期待される事の必要性がない」という意見だけはスルーしているんだ？
問題解決、コミュ障解決に繋がる意見ではないのに何故それを推し進める？
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御託はいいからよー
社会生活上必要最低限のコミュ力がつく方法を教えてくれよー
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>>1の言ってることがさっぱりわからない
もしかして俺アスペだったのか
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１「人を信じるのって大事だよ！」
他「そうでもねえよ」
１「ほんとマジで、いいことなんだって！」
他「そうでもねえよ」
という会話のリフレインにしか見えない。
まあ、>>1がそう思うのは素晴らしいことだとは思う。うん
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俺も人間不信でコミュ障だったが、なんとかなりそうに思えてきた
安心と信じること、この根本の認識が間違っていたんだろうな
俺は手軽にコミュ力つく方法が知りたいんだー！
コミュ力さえ付けばもうぼっちでいい
これはｗ
元々治す気がないやつに、「まあまあそんなこと言わないでヤル気出してよ」っていうところから始めてるのが俺だということに今更気付いた
まあ、やる気出せよ。コミュニケーションってお前らが思ってるほど（確信してるほど）悪いもんじゃないよ
そもそもコミュニケーション力っていうのはさ、過剰に必要なもんじゃないよ
たとえば就活の場でコミュ力とか言ってるけどあんなものは人事の都合のいい魔法の言葉だよ
コミュ力にもタイプはある
伝達力、発信力、取材力 一般的にはこれらと思われがちだが
媚力、交渉力、処世術 企業はこれらを欲している
また一方的なコミュニケーションを可能にする鈍感力さえもコミュ力の規範に入るかもしれない
結局、コミュ力なんてのは人を使うための力をオブラートに包んだ幻想じゃないかね
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別にさあ、俺は無理なこと言ってるつもりはないんだよね
例えば俺が
「まあまずは誰でもいいから話しかけてみな、そしたら上手くいくから」
とか言い始めたとしら、それはふざけてると思うよ
それができねえから苦労してるんだろうが、ってなると思うよ
でもさ、俺はそういうこと言ったか？
無理して何かしろって言ったか？ 具体的に◯◯しろ、とか言ったか？
言ってないよな？
俺が言ってるのは、あくまで「コミュニケーションっていうのはこうこうこういうものだよ」って本質を教えてるだけ
◯◯をしろ、とかそういうことは言ってない。
「コミュニケーションはこういうもの（「信じる」ということを基盤に成立してるもの）だから、怖がる必要はないんだよ」って言ってるだけなんだよ
それをまずは理解してください
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こんなこと考えながら話してたら、ただでさえコミュ障なのに余計変な感じになっちまうよｗｗｗアホｗｗｗｗ
>>1の言うことは間違いではないと思うけどまだ何か足りない
大事なのは「自分中心の意識」を持つことではなかろうか
>>1の考え方では他者の評価、つまり自分以外の人間に意識を置こうとしている部分がかなりある
これではコミュ障にありがちな「自分に集中できない」という点が全く解決されてないと思う
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会話はキャッチボールなんだぜと言うやつが投げる話題がデッドボール
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この記事へのコメント
んな訳ねえだろ
だけどいかに自分が不快な思いをしたくないかだけに囚われていると理解しにくいだろうな
「嫌だよ冗談じゃない」に対して
それならどうしようもないって言い返してるし・・・
なんたって、その真理を語っている１自身が、このスレ見る限りじゃコミュ障なんだから
１はコミュ障は最初のうちはコミュニケーションが下手だから悪い印象を抱かれても仕方ない、だから俺の言う事をを信じてとにかく経験積んでくれということなのかな？
素を出せばいい
「あいつ何言ってるかわかんねーよ」って思われてもいい（キモイのは良くないが）
「こいつにはこれ言っとけばいい」ってパターンできれば、相手もそれに乗っかってくるから、なんとなくコミュニケーションとったつもりになってうまく回る
どっかの宗教じゃねえか。信じる信じないとかアホかよw
高校以上になったら人は自分の利益になるやつとしか連まないよ。で、そいつらと親交を深めるためぼっちやコミュ症やブサイクをネタにする。
いわゆる世間話ってやつがわからない
そんな私は生まれてこの方ずっと孤独
そろそろ死のうかな
コミュニケーションとるのが下手な人はまず相手の話を一方的に聞くのが正解。
１．まず相手が話し始める題材を適当にあげる
２．食いついて話し始めたら話が続くよう相槌うったり、話してることに対しての軽い感想入れたり聞いてる感を出す、そして話題が終わりそうになったら次の展開へ誘導してあげる（気持ちよく話させるのが重要）
３．話を聞いてくれた相手にはほとんどの人が心を開く
４．心を開いた相手は自分の話をきちんと聞いてくれるようになる
５．自分の話を少しする、自分の話ばかりにならないよう注意する
基本は事実（情報）を話すのではなく、どう思うかなど思考パターンが伝わるように話すと信頼関係が増すし意見が違ってももめにくい
これで十分だと思う。
頭かたいやつばっか
嫌われたくないとばかり思ってるから喋れないんだろ
嫌われてもいいやくらい思わんとやってけんぞ
でも、説得が酷すぎてほとんどの人が飲み込むのに苦労する話をする人だなと
俺は1を信じた
てか正しいかは個人の感性だとしても「こういう考え方もある」と提示してる人に対して「そんなんじゃコミュ障は治らないだろはやく治す方法教えろ」って言ってるやつなんなの
そういうの見るとこいつらなるべくしてコミュ障になってるクズだと思うわ
まず相手の世界に入れってことだよな？
多少の演技は必要。(苦手な上司と笑顔で話すとか。)
友達には「徐々に」自分を知ってもらえばいいから、まずは相手の話をを聴く。
相手に評価をつけられるんじゃなくて、
自分が相手に評価をつけるんだけどなあ。
オドオドする方がマイナスだし。
相槌と表情も意識したら大分マシになるはず。
無理せずに頑張れ
他のレス見てるとIQの差と言うかうまく伝わってない感じだな
要するに
お前ら「コミュ障直したいけど人怖い」
１「人間ってこういうもんだから確信・盲信しちゃうから怖がらなくていい」
「マイナスイメージであれこんな感じ、と思われるもんよ」
お前ら「キモイとか思われたくねーよどうすりゃいいんだよ」
１「だから人はそういうもんだから過剰に恐れなくていいってば」
お前ら「ごちゃごちゃ言ってないでトークスキル教えろよカス
１「スレタイは読んだんだよな・・・？」
方法論書いたサイトや本なら探せばすぐに見つかる
そうじゃなくて「結局のところ、コミュニケーションとはどういうものか」を
説明してるんだからそこを理解した上で読み進めろよ
噛み砕いてるようで若干説明がわかりづらい箇所があったり
そして問題はこういう理論の説明を理解出来るやつばかりではないこと
もうちょっと詳しく話すと、>>1が語ったように「コミュ障を治すにはコミュニケーションを積むしかないんだよ」というのはみんなが思ってることなんだが、>>1の語ったことはコミュ障がコミュニケーションを積み始める助けにはならなかった。
それなのに>>1は自分の語ってることが助けになると思ってしまった。
たとえて言うならピーマンが嫌いな人にピーマンがいかに体に良いかを語ることがピーマン嫌いを治す助けになると思ってしまったというのが一番近いと思う。
良い事と嬉しいこと、悪い事と悲しいこと、これらにイコールは存在しない。
例えばいいことが嬉しいこととなる場合
人の役に立つのはいいことである→自分は人の役に立つことをした→自分は人が好きである→自分にとって人の役に立つことは嬉しい→よって嬉しい気持ちが生まれる。
とか、自分の心にとってプラスになることとつながりがある場合のみ良い事と嬉しいことがつながる。
悪いことだって同じ、大人は基本的に金のために悪いことをするが、若い奴は仲間と一緒に悪いことをやってあとで「ヤバかったなー」とか言い合って笑ったりする。もちろん悪すぎることをすればそれは何らかの形で自分にマイナスの感情が帰ってくることも多いが、後になれば笑い話で済むレベルのことであれば、ただのいい思い出になることすらある。
しかしそれは人間同じ環境で育てば似たような価値基準を大なり小なり持っているので、良い事=プラス、悪いこと=マイナスと結論づけてしまうことに陥りやすい。
でもそれには錯覚も含まれており、実際は好きなコト、嫌いなコト、嬉しいコト、悲しいコトは個人で大きく違う。
だから俺はこの場合逆に人に印象を与えることに意味を持つんじゃなくて、自分の価値は自分で決めれるように、自分の好きな自分でいられるように、自分の悪いところと思ってる部分をホントに悪いかどうか考えてみたり、相違言う部分を「別にええんちゃうん？」って言ってくれる人を探したり、まあそれも難しいけど方向的にはそうなんじゃないかなって、おもう。
例えば俺自身欠点を馬鹿にされたりして卑屈になったこともありまくるし今でもあるけど、その分自分のモノサシだけで人を批判したらこんなに嫌な思いするって知れたから、そういう欠点のお陰で嫌いにならないですんだ人もいる。
暗い、とかキモい、なんて感覚は人それぞれ受け止め方も何に対して感じるかも違う、色んな所に顔出しては引っ込めてきて思ったけど何がよしで何が悪しなんてのは環境によって全く違う。
だから人間の価値に絶対的な上下はないし、誰だって「良し」な奴になれる場面を見つけられる可能性きっとある。
それが全く無いように見えるのは、みんなが自分を守るために自分の中で「悪し」な奴が「良し」とされてる時に嫉妬したり、そういうののせいで複数人で自分たちの判断基準を標準だと広めたりで、「一般受けしにくい」部分を持つ奴らにとって目くらまし的なものが出来てしまってるから何じゃないかと思う。
他人の評価なんて無視出来るもんじゃないし、自分を好きになるなんて簡単なことじゃないけど、せめて「大丈夫」って思えるようにする方向性が向いてる人も割といるんじゃないかと思った。
結局まとまりなくて申し訳ないけど、俺もお前もあいつもこいつもきっとみんな大丈夫！
ってことが言いたかった！長々失礼！
コミュ障全開だったけれども、他人と接することについて考え直すきっかけになったわ。
自分の経験と照らし合わせて答えが打ち出せた。
＞＞４７２６にまったく同意で、それはコミュ障を直す一つのヒントにはなるかもしれないけど、直接解決法には繋がらない。
まあスレタイが悪かったなー
コミュニケーションスキルだったら本なり何なりして学べばいいわけだし
短文でまとめられるような内容をただひたすら長文で書いた挙句「いや、経験が全てだよ」「こんなとこ見てないでにコミュ障治す努力しろ」とか言っちゃってるからな
他人に嫌われていてもそれはシンジられているからだ、安心しろなんてこれに関しちゃもはやなんでもありじゃねーか
この1と同じ思考を持った場合、「オレはぼっちだけど、皆に信じられているんだ・・・だから大丈夫！」こうなるよね、最初の方は割と納得できたが途中からはもはやコミュ障のままでいろって言ってる
そもそもこういったポジティプな思考ができる人間とネガティブ思考な人間がいて、コミュ障は誰がどう考えてもネガティブ思考側なわけで
1はポジティブ思考側、完全に価値観の違いなわけなのよね
目が ヤバい 疲れる マジ グループワーク 死ぬわ。
会話してる時嫌われたくないということしか考えてないんだよなあ
けど、重度のコミュ症ってのは集団に気持ち悪い存在として信じられて、それに耐えられなくなったからコミュ症になったって人も多いと思うんだ。
その手の人に気持ち悪いと信じられてもいい、コミュニケーションを恐れずに頑張ろう！ってのは間違い。
人に良い方向で認証されてこそコミュ症は解決されるよ。自分自身を必要としてくれる人、褒めてくれる人を周りに置いて心を癒しつつ強くするべき。
知り合いにそんな人いない！というなら盲信しない程度に宗教でもスピリチュアルでもいいからオフ会やイベントに参加してみるといい。
それも難しいのならMMO系のネットゲームでも良い。そこで人とのコミュニケーションを積極的に取る練習をするといい。
執着や恐れを断ち切るためには一度それから目を背ける必要がある。パラドックスに見えるけどそれが治療になるんだ。
別に「人から確信」とかはどうでもいい。正しいかどうかは置いといて要は「自分が嫌われる」という「恐れ」から目を背ける必要があるわけだ。
こいつの言うことを「妄信」できたら多分八割の奴は本当にコミュ障治るよ。
このとおりにすればコミュ力高い奴になれるとは言いきれないけど、ここを突破しないと確実にコミュ力なんかあがらねえよ
こういう意見見ると「こいつたまたま才能や環境のおかげで少しうまくいってるだけで本当に苦労したことないのに良い気になって意見してるんだな」って思う。苦労した人間の言葉にはある説得力がこいつの意見からは全く感じられない
自分がアクション起こしても相手が不快になることはないから、
安心してコミュニケーションとれよってことだろう。
しかし、このアドバイスは、
コミュニケーションしたくないの理由が「相手を不快にさせたくないから」
という前提の上でしか成立しない。
スレの中で指摘されているように、
「相手が不快にならなくても自分が不快になるのが嫌」な場合、
このアドバイスは有効ではない。
なるほど、確かにいじめの加害者は、
不快どころか快を得ているが、
被害者は不快しかないわけだ。
その点について、>>78から>>121のやり取りで、
明確な反論ができないまま終わっている。
>>1の代わりにまとめよう。
コミュニケーションを取りたくない理由が
(1)「相手を不快にさせたくない」
(2)「見下されることで自分が不快になりたくない」
(3)両者の複合
の３つに集約されると仮定して、
>>1が主張している考え方は、
(1)に対しては有効である。
(2)に対しては無効。
(3)に対しては限定的だがある程度は有効。
もう分かってるんだよな
だから「治さなければ」という気持ちもある
でもいざそういう場に立つと自分の意思関係なしに声が震える足が震える
これは病院から処方される薬である程度抑えられたりするものだけど
逆に薬がなければどう試行錯誤してもやっぱり声が震えてくる
「大丈夫だ落ち着け」と半ば自己暗示に走るがいくら思ってもどうとも出来ない
たぶんそうじゃない人間とは一生この感じは理解し合えないと思う
例によってスレ自体は読まないでの感想だけど。
こういう意識のすれ違いは学者とそうでない人々との対話でよく起こる気がしている。
解決のためには聞き手話し手のどちらか一方がもう一方に歩み寄らなけりゃならない。人間はパッシブに動く機械ではないのでそういうことも可能だ。
そういうこともよく納得できる(定量的な根拠のない「盲信」だけど。)。
最近悩んでいる俺にとってただひとつ残念だったのは、コミュニケーションの真理の伝道者然としている1が「コミュ障」の定義を示さないまま話を始めてしまったこと。
何様だが、次はがんばってほしい。
相手に拒否られたりそっぽ向かれたりしてそれが脳内に焼け付いてる人も多いと思う
1は悪い印象でも印象を持ってもらうのは大事だと言うが
今までの経験上悪かった結果のおかげで八方塞がりで近くにいる人にはみんな拒否られるって状況もある事を考えたら
これから新しい人脈を開発するにしてもまた同じ失敗をするのは目に見えてるからその根本的な所を治すのが結局の所必要だよね
１が言ってるのは精神論でみんなが求めてるのは実践論だから噛み合う訳ないわな
それが駄目ならコミュニケーションってのはこういうもんだ、考え方変えればちょっとは楽に(怖く無く)なるんじゃね？っていうことなんだろ？
弱者は守られるべきって考え方の奴には辟易するが
コミュ障ってのはコミュニケーションとるのが怖いから嫌だって奴だけだとは思わないな。
コミュ障の人はどうしても認められないみたいだけど
異常に嫌われることを嫌う性質と他者への攻撃性がみえるね
主張するだけで、質問レスの立場に立ってないのがよくわかる
事実、世の中はこんな性格の奴等が幅を効かしてて、そうでないコミュ障型の人たちは、異見とかが受け入れられた経験が少なくて苛立ってるんだと思う
人から受け入れられないなら、コミュ障たちも人を受け入れられなくて当然
ようは欲求のままに開き直って生きたらいいと思う
奴に食って掛かってるコミュ障はある意味いい挑戦をしてるわけだなw
こういう奴が取るに足らないやつだと思えて、諦めを感じたとき、コミュ障は改善するかもなw
1を誉めちぎってるやつ、ある意味コミュ障かもなw
明るいのがよくて暗いのが駄目とか誰が決めた？人の勝手だろーが
コミュ障は相手を熊みたいに恐れてんのに、非コミュ障は『つまんねー』って理由だけで人の価値観を否定してかかる
しかも、何故か必ず上から目線でw
だからなんだよって言ってやれ
相手を凹ませるのもいい薬になる
マイナスに思われても相手に安心を与えてるんだよ怖がらなくていいよ
っていうマインド(考え方)
でもマインドは納得できないと助けにはならないし普通は別のマインドを教えてあげるんだけど
これが真理なんだっていう意味の無いスタンスで入ってるから
納得しろって言っちゃってるし子供だ
「得体の知らない人」から→「変な人」にランクアップするわけだ
一寸先は闇と言うように、人は、なんだかわからない物が一番怖い
だから何かしら感想を持ってもらおう！
って理解した
どうせ見放されるということを経験して学習してしまっているから何もしたくなくなるんだろう
俺が思うに、昔は「○○な人が好かれる」「○○することは恥ずかしい」「◎◎と比べて私は□□だ」とかそういう思い込みがあった気がするなあ
今はかなり思考かシンプルになって「皆が気分がいいほうがいいよね」とか、人と接する時はそんな感覚ぐらいしかないね
人にどう思われるかなんて知ったこっちゃないし、人に期待もしないし、自分が良かれと思う行動をするだけになったしノーストレスだ
自分が相手にどんな印象を持たれても、それは「良いこと」なのだから、そのままの君でいて良いよ、とりあえず「良いこと」をしているという自覚をもっていいんだよ
ということだと思う。
その自覚を持つことから、だんだんコミュニケーションがしやすくなるんじゃないかな、とも。
喧嘩をするつもりで仲良くする
空気のように全く認識されないよりはマシというならぎりぎり理解できるが、
向こうから「よう、ぼｌっち君」と話しかけてくるわけないし、親しくなりたければこっちから話しかけるしかないだろう
4044：名無し＠まとめでぃあ：2012年12月15日 19:25:50
俺はやらんけどｗ